Радость

Я наконец-то нашел неотцензуренную версию American Life Мадонны. Напомню, что в "отшлифованной" версии "Факи" замазаны, Буша не переезжают, иракских девочек не пугают, в конце не показывают ужасающие кадры происходящего на войне и в конце там Буш ловит гранату, которая, как оказалась, является зажигалкой и зажигает ею сигару.

@темы: нужное, музыка, радостное, Видео

---

Моя любимая Гагачка

Телефон Гаги. Разбор по костюмам

Специально сделанная на заказ лента BRIAN LICHTENBERG

На Гаге костюм сделанный ее же командой HAUS OF GAGA, туфли CHRISTIAN LOUBOUTIN (жаль не видно), на Бьенс платье OSCAR OLIMA, на танцорах; джинсы FRANC FERNANDEZ & OSCAR OLIMA, кожанные костюмы NOKI, BESS и HAUS OF GAGA

Леопардовый костюм HAUS OF GAGA

На Гаге и Бьенс платья и шляпы от EMILIE PIRLOT

На Гаге платье сделанное на заказ JEAN CHARLES DE CASTELBAJAC, очки MERCURA

Винтажная шляпа и костюм THIERRY MUGLER

На Гаге боди с цепями VIKTOR & ROLF, очки из сигарет и туфли HAUS OF GAGA

Куртка SEARCH AND DESTROY, винтажные очки (немного ранее) CHANEL

Головной убор в виде телефона- FRED BUTLER, платье RACHEL BARRETT, на танцорах JENNY ARASKOG

Платье RACHEL BARRETT, трубка из волос DANILO

Винтажная шляпа и бюст THIERRY MUGLER

Желтая шляпа и платье ATSUKO KUDO, очки JEREMY SCOTT

Жакет и туфли JEAN CHARLES DE CASTELBAJAC, джинсовые шорты FRANC FERNANDEZ & OSCAR OLIMA


Всю информацию взял от сюда

@темы: Одежда, репост, Fashion

---

Красивый клип

Никогда Нирвану не слушал, но Курт действительно красив и очень очень крут. Жаль.

@темы: музыка, Видео

---

Хоспатиииии! Красота!

06.04.2010 в 14:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  tahry:

А теперь о прекрасном!
Кинусайга. Народное японское рукоделие.
Эти картины сделаны из обрезков старых кимоно. Кимоно вещь дорогая. Насколько я понимаю, их стараются не выкидывать даже когда они изношены так, что уже не залатаешь и на людях не покажешься. Если можно перешить, то перешивают, например, на детей. Видимо - это способ использовать то, что осталось после перешивки. Обрезки и лоскутки.
Способ изготовления тоже впечатляет. Это не совсем аппликация. Картина сначала переводится на деревянную доску. потом по всем контурам прорезается тонкий и довольно глубокий желобок, куда заправляются края лоскутков.
Надо сказать, я давно не получал такого эстетического оргазма.

+11

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

@темы: нужное, репост, красота, интересное

---

Вопрос к ПЧ

Тут недавно (в реале )) ) проходил разговор о том кто в какие суеверия верит. Я вообще ничего не мог вспомнить, кроме того, что веник всегда ставлю метелкой вверх, чтобы деньги в доме были. И вот меня осенило. Я всегда тьфукаю или стучу по дереву три раза, если при разговоре, после слов "а что если" я предполагаю что-то, что совсем нежелательно и даже плохо. Причем это происходит на автомате.
А у вас есть какие-нибудь действующие суеверия?))

UPD: Вспомнил еще примету. Если вилка упала- баба придет (пардон за просторечие, но всегда когда вилка падает, так и говорят), а если ножик- значит придет мужик. И чтобы они не пришли нужно постучаться три раза об пол упавшим предметом.

@темы: мысли вслух, Жизненно

---

Красота

А я играл в эту игру ^__^ Музыку слушать всем ибо она прекрасна (по возможности качать игру, она тоже прекрасна). Композиция называется "Time scar", а игра "Chrono Cross".

переигранная на пианино

@темы: Покемоньчики, музыка, Видео, Воспоминания

---

Marion Cotillard

Почему она постоянно делает такую мину? И я не только про фотосесии, но и про фильмы.


остальное

UPD Не Амели!!!! Я перепутал с Долгой помолвкой

@темы: Фотки, люди, Fashion, Ссылки

---

Сон

К чему снится война? Мне сегодня такой страшный сон приснился. Я скрываюсь от каких-то террористов. Действие происходит, судя по всему, где-то в Авганистане или что-то в этом роде. Страшная зима. Все заснежено. За мной гонятся "враги", которые выслеживают меня с собаками. Я бегу по заснеженному лесу. Еще помню, что обвалялся в земле, чтобы собаки не учуяли мой запах. В конце нашел какую-то башню похожую на слепок из множества бараков тянущихся к небу. Сначало я подумал, что там я могу спрятаться, но потом оказалось, что это "вражеское гнездо". Там было очень много страшного, но в конце я вроде как спасся и кажется всех переубивал.... Вообще вспоминая себя в этом сне, такое ощущение, что я беззащитный зверек с автоматом.

PS: А еще мне то место с башней определенно снилось раньше, но в летнее время...И почему мне в последнее время одни террористы и убийства снятся?

@темы: Сон

---

из позитива..........

Уехал брат XDDDD Нет нет. Это конечно грусть и тоска. И каждое утро проснувшись я бегаю по квартире со словами "T- chan! Where are you little ASSHOLE? " ну ничего. Скоро приедет))) В плане учебы я радуюсь. После нового года я дал себе небольшое обещание и судя по всему иду по правильному направлению. Но что не радует, так это то, что устаю как собака.
А еще я подсел под XXXHolic

@темы: 365 дней позитива

---

Alec Strang’s Fashion Illustrations

Шикарно 0_0










А рисовал этот Alec Strang для коллекции Derek Lawlor на A/W 2010

@темы: Одежда, радостное, Fashion, Ссылки

---

Сон

Во сне я живу в другой квартире, довольно просторной... Отчасти из-за того что там полное отсутствие мебели, но при этом в зале в углу стоит громадный аквариум. Причем давно не чищенный. Вода там зеленого цвета и плавают бесформенные облака тины. Из- за этого аквариума вся квартира грязная. Она так же освещена зеленым цветом и по воздуху плавает тина. Создавалось такое ощущение, что все жилище наполнено водой. В квартире нахожусь я и Бегака. Б привел домой неизвестную мне, довольно таки крупную и очень грязную собаку. Я сразу подумал, что придется собаку оставить пока не найдем хозяев. Пес в это время побежал на кузню и улегся там на коврик. Я побежал за ним. Сначала я подумал , что надо его сразу притащить в ванную, но потом передумал, потому что на мне была новая футболка. Я пошел в свою комнату, чтобы переодеться, но остановился у двери в ванную. Из дверной щели шел толи дым, толи пар. Я тогда еще испугался, что пожар начался. Открыв дверь, я ничего не увидел, потому что вся ванная комната была заполнена паром от горячей воды, что струилась из крана. Я предположил, что бегака собрался помыться. Войдя в зал я забыл про собаку увидев, что в стене появился игровой автомат, я включил какую-то бродилку- стрелялку наподобие Квэйка. Как только на экране появилась игра я очутился там- в игре. было очень интересно стрелять во всех... И убивать. Но так же было невероятно страшно. Сюжет игры разворачивался в торговом центре, на который напали террористы. Я, вроде как был террористом. И меня пытались убить граждане в форме. Когда один из моих "коллег" вырубил свет, стреляя по потолку и все мы остались в кромешной тьме, стало еще страшнее (причем я не понимал, что это игра). Ко мне приближались множество солдат, которые намеревались избавиться от меня и остальных. Но я стрелял, убивал и не позволял до себя добраться. Потом у моего пулемета пули кончились. И когда до меня, почти в плотную добрался какой- то солдат, я шибанул его пулеметом и забрал его заряженное оружие. Стрельба продолжалась, пока меня не убили. Я оказался в той же квартире и до меня только что дошло, что не смотря весь реальный страх за свою жизнь, что я испытывал- все это было всего- лишь игрой. Я обнаружил, что в автомате есть еще много игр, среди них, кстати, была и ФФ9. Вот так. Проснувшись, я понял, что уже был в этой квартире... То есть она мне уже снилась)

@темы: Сон

---

Взять на заметку O_O

29.03.2010 в 22:12

Пишет  aretania:

как настоящие парни чистят обувь

@темы: нужное, Видео, Fashion, интересное

---

1935 год. Советский журнал мод.

@темы: вырезки из старых журналов, Одежда, История костюма, Fashion

---

Я ПОД СТОЛОМ!!!!

26.03.2010 в 17:52

Пишет  Peresme6nik:

26.03.2010 в 17:09

Пишет  Эролин:

В подарок любимому мужчине )) он такое любит ))
Взято с дайри  Janusz Cienkowski:

- Мойша, ты знаешь, а Абрам таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...

И другие одесские анекдоты. Читать со специфическим акцентом.

- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

- Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!

-Сара! Сара! Ваш Изя ест газету!
-Пусть ест, она вчерашняя.

- Так, а почему вы Исаковна? Еврейка, что ль?
- А по-вашему что, Исаакиевский собор - таки синагога?!


Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?

Встречает Исаак Абрама, тот едет на дамском велосипеде.
- Ты чего это, Абрам, на дамский велосипел взобрался?
- Понимаешь, Исаак, встретил я Сару, и она сказала, что я ей очень нравлюсь. Пригласила в гости, угостила вином, накормила, потом прильнула ко мне и говорит: "Бери у меня самое дорогое, Абрам!". Ну я снял со стены велосипед и уехал.

Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки,распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Ну и товарец вы мне подсунули...

Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.

Приходит Сара домой из поликлиники:
- Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. . .
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!

– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?

- Зиновий Романович, вы уже решили, как вы будете встречать новый год?
- Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников...
- А если Бог не даст?
- Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня...

-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте

Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон: - Розочка, ты моего Абрама не видела?
- Да нет, конечно!
- Римма, мой Абраша у тебя?
- Та чё б он у меня был?!
- Рахиль, Абрама не встречала?
- Та не видела, а что случилось?
- Да сказал, что пойдет по блядям - и до сих пор нет его!
- А что мы бляди?
- А что, спросить нельзя?

- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда - старый сервант и телевизор

- Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
- Да нет, окна во двор

Ночью на железнодорожной станции "Одесса" останавливается пассажирский поезд.
Открывается одно окошко.
- Что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют?
- На что меняют?
- Как на что? На паровоз!
- Тогда это не Одесса.

На границе часовой.
- Стой, кто идет?
- Ша, никто уже никуда не идет!

- Стыдно мне, ой стыдно -говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его.

Записка от учительницы к родителям: “Уважаемые родители! Мойте своего Изю! Он пахнет!”
Ответная записка: “Уважаемая Серафима Львовна! Изю не надо нюхать! Изю надо учить!”

- Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену!
- Hа досках справа или слева от дома?
- Справа.
- Так успокойтеся, то не мои доски.

- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!

- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

- Вы случайно не сын галантерейщика Изи?
- Таки да, но почему случайно?

- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!

В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на
официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано - сделано. Hа следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов!

-- Привет,Изик! Что случилось с твоим дядей?
-- Он сломал руку.
-- Как это произошло?
-- Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и, шутя, ущипнула его. Он испугался, потерял сознание. -- Ну и что?
-- А то, что тетя тоже испугалась, вызвала скорую. Когда санитары несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спросили, что с ним произошло. Он рассказал. Они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал себе руку.

Звонок в дверь.
-Скажите,здесь живет Иванов?
-Да,здесь.
-Тот самый Иванов,который спас мальчика Изю,тонувшего в реке?
-Да,тот самый.
-Я его мама.Я хочу спросить,где его кепочка.

- Рабинович одолжите денег
- У кого?

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный - это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- Вот! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый - это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!

- Скажите, вы одессит?
- А что, у вас что-то пропало?

- Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?
- Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.
- Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик - и в КГБ?!
- Какой КГБ?! Он гинеколог!

-Рабинович! У вас есть часы?
- Конечно, у меня есть часы!
- Так шо ж вы их не носите?
-Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...

- Мойше! Я видел тебя вчера в очень интересном положении!
- Да? И в каком ты видел меня интересном положении?
- Ой, ты стоял на мосту и чесал свои яйца!
- Было бы интересно, если бы я стоял на своих яйцах и чесал мост!

- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?

- Гуревич, вам сколько лет?
- Сорок.
- А по паспорту пятьдесят.
- Так я же десять лет сидел.
- Так что, вы там не жили?
- Чтоб вы так жили!

- Гуревич, сколько вы дадите за мою жену?
- Ни копейки.
- Договорились.

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

@темы: юмор

---

Прелесть какая!

27.03.2010 в 22:32

Пишет  Сирожено Пирожено:

@темы: гифки, Покемоньчики, радостное

---

Вчера у нас была лекция в музее. Она у нас каждые две недели и я страшно счастлив на этих лекциях. После окончания занятия я остаюсь в музее и рисую там все, что только возможно. В прошлый раз зарисовывал исторические костюмы с полотен художников. А вчера рисовал Венеру и Фавна с Козликом (скульптуры) и у меня такой восторг. Я обожаю анатомию (пусть я в ней и лох) и я обожаю обнаженку... А мраморные статуи это все-таки тоже, можно сказать, обнажека.
Вот. Спрятал в кат, ибо далеко не идеал, а у Фавна не дорисовал руку и лицо -___-`

@темы: радостное, Рисую

---

Смотрим, слушаем, наслаждаемся.

Кейт Мосс в 3D голограмме на фэшн шоу Александра Маккуина 2006-го года


Если кого-то музыка заинтересовала (ибо она божественна),то это из "Списка шиндлера". John Williams - Lullaby for an angel.

@темы: музыка, Видео, Fashion

---

Из позитива на сегодня

Эх. Весна весна XDDD Хожу по улицам и петь хочется. Вообще, весь день был чудесный. Утром в тренажерный. Не смотря на то, что я забыл свою "тренажерную" футболку, отзанимался прилично (и весь день ходил в потной футболке)) ). Но не важно. Я не воняю . Много чего было позитивным... Наша зав кафедры сказал, что меня на 4-м курсе надо будет отправить на практику в Эстоиню XDDDD Приятно. А вечером, на курсах по конструированию, чертили рукав с пластроном ( самый актуальный и модный на данный момент). Эх. Весна весна)))))))))))

@темы: 365 дней позитива

---

брошь

Сделал брошь.

@темы: Hand Made, Реклама

---

Раб из сна.

Иллюстрация к этому сну.

@темы: Сон, Рисую