Пролог
Каждый раз, когда мы приходим на новое рабочее место, оказывается, что здесь до нас уже отсиживалась какая-то другая, абстрактная, Жопа. У этой Жопы, по заверениям начальника, всегда широкий профиль, меткий глаз и талант от Бога.
Слушая рассказы об охуительно талантливом предшественнике, имевшем два высших образования, широкий профиль и узкую специализацию,
а так же член длинною в метр мы сначала восхищаемся, а когда наступает время принять пост, недоумённо смотрим на залежи дерьма, которые после себя поднасрал нам гениальный коллега, и думаем: «Если он такой невьебенный, откуда, блядь, взялась вся эта шняга?!». Но главный сюрприз ждёт нас впереди, когда за всю эту поебень, пиздюлями огребётся не срака мифического гениального предшественника, а наша собственная.
Глава 2
Устроившись в ателье дизайнером, я быстро осознал, что не являюсь исключением из вышеупомянутого закона
подлости трудовой деятельности. Если у моей предшественницы что-то и было, то точно огромный хуй, которым она меня и поимела, оставив после себя столько дерьма, что за три года не обсерешь. С первого же рабочего дня на меня посыпались проблемы, которыми «облагодетельствовала» меня бывшая дизайнер.
В этом посте, пожалуй, расскажу один из самых сочных эпизодов, связанных с разгребанием чужого говнеца.
Началась вся замута с того, что из печатного цеха нам привезли небольшой кусок
отборного дерьма полиэстрового габардина с, мягко говоря, креативным принтом.
читать дальшеЭту ткань я начал опознавать почти сразу: ею забиты наши склады, и она - само олицетворение дешевой синтетики, словно сплетённой из лобковых волос престарелой портовой шлюхи. На ощупь и вид этот габардин был отвратителен, но мы из этой ткани разве что только трусы не шили. В нашей шобле-ебле всё, что было можно и нельзя, шили из этого габардина. Мадам ГовНО искренне верила, что это «дёшево и сердито», но акцент негласно ставили на первое слово.
Принт в полной мере дополнял мерзотность материала: на тёмно-коричневом фоне были разбросаны флуоресцентно-зеленые колечки с острыми хвостиками, напоминающие радиоактивные сперматозоиды. Выглядело это так, словно сперматозоиды тонут в говне.словно сперматозоиды тонут в говне.
Когда я узрел эту красоту, то решил что ослепну от её великолепия, но обошлось.
Из этого шедевра дизайнерской мысли мы должны были раскроить и сшить образец галстука для компании «Весёлый живчик». Но когда директор взглянула на этот кусок (руки чешутся уточнить чего), ни о каком раскрое уже ни могло быть и речи.
Нет, радиоактивные сперматозоиды ее не смущали (они были инициативой заказчика). Оказалось, что говнистый фон задумывался изначально как чёрный. Угадайте, кто получил тычок страпоном между булок за накладку, которая обошлась начальнице в 400 рублей кровных? Мои заверения о том, что я впервые в жизни увидел это текстильное кончилово, ведь работаю здесь третий день, никому не пёрнулись. Как и то, что это ошибка другого человека, который напоследок и накончал этих самых зелёных сперматозоидов на неугодный мадам ГовНО фон. Наталья Олеговна взъебла меня по полной программе. Ещё бы не оторваться на своём холопе за такое разочарование! Мало того, что она целых 400 рублей отдала печатникам, за принт, который напоминает всплывшие из говна радиоактивные отходы, так еще насмарку ушел целый метр ценнейшего габардина из стопроцентной синтетики!
После того как жопоебля новенького дизайнера без вазелина завершилась и белая госпожа испытала оргазм, разговор вошёл в единственно возможное русло:
- Не извольте сомневаться, разберусь,- сказал я, чуть ли не отдавая честь генералу ГовНО, и пошёл к своему компьютеру, который как ебанное знамя, перешел ко мне от предыдущего дизайнера. За эту железяку вообще отдельный пост писать надо… но сейчас не об этом.
Мои коллеги, конечно, уже знали о приключившемся казусе, и каждый украдкой ехидно потирал рученки в предвкушении публичной анальной казни новичка. Злобное лицо старой девы конструкторши осветилось гримасой ликования, а вот домовитая бухгалтерша, которая недавно закончила
со своим ежедневным ритуалом - краситься на рабочем месте, - решила, что её опыта работы с излишком хватит, чтобы помочь мне, убогому сопляку, с решением вопроса. Бодро оторвав свой пухлый зад от насеста, Бухгалтер, словно огромная возбуждённая курица, кинулась к моему столу, и принялась кудахтать, кидаясь теориями о том, почему цвет не такой, и как это исправить. Предложения были одно краше другого.
- Цвет, это всегда очень сложно, - с видом бывалого знатока изрекла она где-то между советом «подобрать правильный цвет» и «помыть руки с мылом».
Надо ли говорить, что эти советы мне оооочень помогли?
Мягко намекнув женщине, чтобы она от меня отъебалась со своими советами, (чай не лаптем щи хлебаю, сам разберусь) я приступил к работе. План действий виделся мне чётко: Нужно было найти файл corel draw с принтом для галстука и посмотреть код цвета фона. Если он не соответствовал черному, то цвет нужно было откорректировать и снова отправить в печать.
Пока я искал заветный файл, наткнулся на папочки «Эскизы» и «Предыдущие дизайнеры». «Интересно, пиздец»,- подумал я, и решил обязательно оценить способности своих предшественников, после того, как разберусь с принтом.
Файл со злосчастным принтом я нашел. Он был настолько тяжелым, что загружался как безногая черепаха. Зато можно было скрасить ожидание, созерцанием творчества моих коллег. Сделав заумный и напряженный вид, чтобы ко мне не приставали, я открыл заветную папочку «Эскизы».
И вы знаете… Когда я учился в Университете, мне довелось увидеть эскизы одежды, от которых желание хорошенько просраться возникало одновременно с запором. Но то, что я увидел в этой папке, было куда как более… ммм… пургенистым. Это был целый клад для выставки под названием «Вытри сраку об лист бумаги и назови это эскизом».
Здесь и картинки нарисованные пальцем из жопы (кстати, творчество последней дизайнерши, которая выпустилась из того же универа, что и я) секретные файлы Пентагона
И мерзопакостные обведёнки по фото, когда тупо берётся фотография и закрашивается поверх, как в детских раскрасках
Мастера-фотожоперы 99-го левела тоже оставили свой след
Мало было того, что всё это было нашлёпано левой ягодичной мышцей, так ещё и сам дизайн хотелось засунуть в междубуложье, из которого его и вынули, по самые гланды. Я практически уверен, что долгое созерцание подобной феерии гениальных дизайнерских решений, вызывает рак.
Моя самооценка сильно поднялась, пока я созерцал сие великолепие. Правда, не надолго… Хотя если говорить откровенно… ай, в пизду! Я просто оставлю это здесь – ссылка на мои эскизы.
Но вернемся к принту.
Файл открылся, и оказалось, что с цветом все в порядке. Цветовой код отображал номер чёрного цвета. Но в чем же проблема? По каким причинам флуоресцентные живчики плавали не в иссиня-черной тьме, а в дерьме? И тут до меня дошло, что не так. Я исправил файл и отправил его печатнице Светлане, попросив напечатать маленький образец.
На следующий день я отчитывался перед директором. Образец пришел, и фон нового принта действительно был черным.
- А почему у того принта фон был не черным? – спросила ГовНО.
И я поведал ей бесхитростную историю о цветовом кретинизме, разумеется, корректно не упомянув свою предшественницу:
Дело в том, пояснил я, что наше зрение устроено таким образом, что если поставить рядом с нецветным цветом (в данном случае черным), цветной (в данном случае зеленый), то наш глаз начинает искать в нецветном цвете противоположный его соседу оттенок. Красный – противоположный зеленому. Затемните красный настолько, насколько возможно, и получится коричневый.
Не смотря на то, что поток этой информации едва ли достиг мозговой фасолинки директора, вид она делала умный, словно я рассказываю абсолютно очевидные для неё вещи.
Я продолжил: и чтобы черный потерял свой красный оттенок, я добавил в него темно-синий цвет. Вуаля – наш мозг видит головастиков на чёрном фоне.
Хоть ГовНо пыталась это скрыть, но явно была впечатлена. Если честно, я сам
был собой доволен. Казалось контраст между мной и теми, кто отложил свои личины в папочку «Эскизы», видна без микроскопа. В душе моей зародилась надежда, что сейчас уж ГовНО не выскользнет и обязательно похвалит. Но хуй там был! Наталья Олеговна разочарованно посмотрела на старый образец с коричневым фоном.
- А вот предыдущая дизайнер…, начала она, и на моем лице проскользнула легкая улыбка от предчувствия, что кое-кого сейчас смешают с говном (пардон за каламбур), и этот кто-то, наконец-то, не я. К сожалению, ГовНО увидела мою улыбку и быстро поправилась:
- …х…хорошо в цвете разбиралась. Молодец была, да…
Почуяв, что может ненароком похвалить меня за хорошую работу, она не нашла ничего лучше, чем сморозить этот бред. Ведь не дай Бог я пойму, что являюсь хорошим работником! Ещё, глядишь, потребую, чтобы мне платили за мою работу деньги!…
И вот я снова вышел от начальницы, чувствуя себя наивной девственницей, которую поставили раком, но так и не взяли замуж…
Зато благодаря моей лекции про цвет директорские границы сознания от размеров спичечного коробка выросли до объёмов почтового ящика, и она не преминула в каждый разговор с клиентом вставлять цитаты, из моего рассказа про цвет, с гордостью прибавляя что-то типа: «Я ж вам не с улицы человек, в таких вещах понимаю! Много лет работаю в этом деле».