Красный хрен календаря.

[Алишер]

Глава 3

И рад был бы сказать, что ничего не предвещало беды, но не хочу врать. Каждый сраный день в пристанище абсурда, которое официально называлось «ателье», предвещал, и ещё как. Без создания проблем своим работникам мадам ГовНО не могла жить, и эту дурную болячку от неё подцепила половина коллектива. Так что, приходя на работу с утра, я ни секунды не сомневался, что очередной говнопрогон не за горами.
И вот, незадолго до Нового Года, оно настало – время хлебнуть ядрёную порцию говнеца Директор вызвала меня к себе в кабинет и без прелюдий сообщила, что её Высочайшему Величеству захотелось побаловать себя и наших дорогих, любимых клиентов подарочками к праздничку – настольными календарями с фирменным дизайном.
- Мы пытались выпустить календари в прошлые годы, - поставила меня в известность ГовНО, - но получалось такое говно, что стыдно было людям показывать…
Уж в этом я, вот вообще, не сомневался, не первый день работал в этом отхожем месте.
- Нужно что-то вроде этого, - деловито заёрзала жопой по стулу начальница, и извлекла на свет Божий нечто от Сатаны.
Это был настольный календарь какой-то фирмы вроде «Свечи от зуда в анусе «Вася не чеши». Сказать, что это была полнейшая безвкусица – это безбожно приукрасить неприглядную действительность. На фоне цвета зелёного поноса громоздился вычурно фигурный шрифт и отфотожопленные фотографии задниц довольных покупателей «до» и «после» архитектуры Санкт-Петербурга. Где-то в этом же дерьме плавали даты-дни недели-месяцы и орнаменты – больше орнаментов повсюду, чтобы дизайн было видно невооружённым глазом Такой шедевр даже на туалетной бумаге печатать было бы скотством, потому что при одном взгляде на него начинается запор – люди бы просраться элементарно не смогли. А его на офисные календари налепили. В тот день мне открылась причина, по которой у работников российских фирм такие напряжённые лица.
- Вот такое я бы себе на стол поставила! – гордо, со знанием дела, изрекла ГовНО.
- М..хм… - только и смог выдавить я, стараясь не думать о менеджерах среднего звена, страдающих запором.
- У тебя есть три недели до сдачи календаря в печать, - услышал я приговор, который в буквальном переводе означал: «Ты пойдёшь посмотреть на бал через дырку в стене, Золушка (получишь, может быть свою зарплату в полном размере, наконец-то, Алишер), но сначала, намели кофе на семь недель, сшей три бальных платья в одну ночь, перебери два мешка гречи, посади под окнами семь розовых кустов и … чтобы тебе ещё такое придумать, чтобы точно не успел?»
«Охуеть!» - подумал я, нервно сжав в кармане тюбик с вазелином, в предчувствии, что скоро он вновь пригодится. Вслух я изрёк что-то вроде «Не извольте волноваться, я всё сделаю. … Да, товарищ ГовНО! … Слушаюсь, товарищ, ГовНО!» и удалился в свою каморку, которую делил с бухгалтером и конструктором, обдумывать дальнейшую стратегию выживания. Пока мой компьютер натужно крехтя, пердя и покашливая, пытался загрузиться, я перебирал в уме варианты выхода из ситуации. Главным вопросом было: Как впихнуть невпихуемое в следующие пятнадцать рабочих дней и успеть сделать три коллекции для заказчиков, два костюма на индивидуальный пошив, объехать по триста пятьдесят раз всех подрядчиков, расположенных у чёрта на куличках в разных концах города (чем я занимался постоянно, потому что курьеру деньги надо платить, а моя жизнь бесплатная), обзвонить всех клиентов и решить их проблемы (обязанности, как бы секретаря, но как бы зачем её напрягать, когда есть дизайнер, правда? Ему же всё равно делать не хуй), посчитать всё, чего не хватает на складах и составить списки для закупок, помочь швеям пришпандорить пуговицы, потому что они не успевают… и нарисовать двенадцать, ДВЕНАДЦАТЬ, блять, иллюстраций, для оформления настольного календаря, который так присрался ГовНО.
Решение нашлось раньше, чем мой компьютер, издав мерзкий скрежет, наконец, загрузился. Я озвучил свою идею начальнице, и гениальный план по спасению моей зарплаты от бесследного
исчезновения в бездонных карманах мадам ГовНО, заключался в следующем: я не буду рисовать новые картинки для календаря – я выберу что-нибудь из своих старых эскизов и с их помощью оформлю страницы-месяцы. План был одобрен, и через несколько дней я предоставил своей начальнице-кончальнице варианты эскизов для оформления. Среди них были как эскизы моего дизайна, так и копии с луков из коллекций именитых модельеров. С кипой бумаг, которые припердохал из дома, я вошёл в кабинет мадам ГовНО, с тем, чтобы явить её августейшему взору свои убогие творческие потуги. Её Высочайшее Величество давила своей задницей дорогущий кожаный стул и делала вид, что решает проблему мирового голода и борьбы со СПИДом, хотя я практически уверен, что она складывала пасьянс «Косынка», перед каждым ходом пользуясь подсказкой системы.
- Ну, давай сюда, - небрежно бросила она, протягивая свою клешню к моим эскизам. Я, морально готовясь к жопоебле, протянул ей свои рисунки.
Хищно схватившись за бумагу, мадам ГовНО принялась разглядывать изображения. Не успела она взглянуть на первый эскиз, как тут же скривила гримасу презрения, словно ей предлагали для просмотра свежие, пахучие анализы кала, а не художественные работы.
- Нет.. нет… нет.. Это может быть… - выносила она вердикт каждому эскизу, бросая его на стол и тупым взглядом пялясь в следующий, - Нет… Вот это вообще страшно… Плохо… Вообще не то… Может быть… Да… Вот это уродство вообще, нарисовано некрасиво… Да..
Из всего того убожества, которое я посмел принести на страшный суд ГовНО, были всё же выбраны несколько вариантов, которые великодушно позволили превратить в страницы календаря.
- И обязательно всё показывай Вале! – предупредила меня начальница, - Советуйся с ней и постоянно, постоянно спрашивай её мнение! Она давно тут работает и у неё большой, богатый опыт.
Валя – это многопрофильный специалист. Она секретарь мадам ГовНО, а по совместительству ещё главный жополиз на полную ставку, вылизывающий дыру королеве ателье с таким усердием, что сладостное причмокивание слышно по всему офису и швейному цеху, а так же затычка в любой бочке. Где бы что ни делали, – Валя будет там, чтобы вставить своё «фе» с таким видом, словно она заведующая производством, главный дизайнер, старший графический редактор, директор ателье, царица, богиня, владычица морская, гений и вещь в себе. Почему обычная секретутка, интеллектом не намного обогнавшая курицу, позволяет себе вмешиваться в чужую работу? Потому что, силой слова кончальницы, регулярно получающей качественные аналингусы от ничем не гнушающейся помощницы, она назначена неприкосновенной личностью и экспертом во всех областях. Вот такая Валя – и жнец, и чтец, и на дуде игрец, и жопу подлизец. В последнем, надо признать, она реально непревзойденный профи.
Короче, скрепя зубами, я сложил яйца на полку и как примерный мальчик-зайчик прыгал вокруг секретутки и ГовНа с дизайном страниц календаря.
До сих пор в кошмарах вижу совещания по поводу этих долбанных календарей.
ГовНО (смотрит на предложенный мною дизайн): - Хм… мне кажется, что чего-то тут не хватает…
Валя (с энтузиазмом пучит глаза): - Да! Чего-то не хватает! Пусто как-то, пусто…
ГовНО: - Сейчас очень модно градиет, может градиет добавить…
Валя (высунув язык): - Да, да! Градиент сейчас очень в моде! Все говорят о градиенете! Если его налепить на задний план, то будет живенько и бохато…
ГовНО (ободрительно кивая Вале и отклячивая зад): - И шрифт какой-то слишком простой…
Валя (подползая на четвереньках к жопе начальницы и спуская с её панталоны): - Шрифт не красивый! Надо с завитушками, может, чтобы побогаче… И цвет, цвет ярче… Чтобы прям дорохо смотрелось.
Я (судорожно вспоминая на какой полке в цеху лежат и пылятся мои яйца): - На странице доминантным элементом является цветной эскиз, и если сделать шрифт цветным и фигурным, будет грязь. Перенасыщенность фактурами и цветом будет выглядеть безвкусно…
ГовНО (с наслаждением потряхивая задницей): - Да… цвета побольше, вот
может шрифт взять тот, который фигурный…
Валя (усердно работая языком): - Хлюп… хлюп… хлюп… да, госпожа, вы гений… хлюп..
ГовНО (в экстазе): - Сделай, как говорит Валя. И принеси мне на проверку.
Я (положив хер на своё человеческое достоинство): - Хорошо.

Так я и носился с этим календарём. Каждую страницу ГовНО одобряла лично, и только после этого я преступал к следующей. Каким-то чудом мне удалось уговорить ГовНО не сводить дизайн к полнейшему дерьму, и он получался вполне сносным. Что впрочем, не отменяло анальных оргий с участием секретаря, в которых меня с наслаждением ставили раком и с пристрастием имели в мозг.
Попутно мне был дан приказ найти типографию, в которой можно было бы по сходной цене распечатать календари. Я нашел хорошую контору, согласную по средним ценам качественно распечатать материал, но и тут мне не удалось избежать анальной расправы. Валя в яростном стремлении доказать белой госпоже свою незаменимость откопала на задворках интернета типографию, которая печатала корпоративные заказы по ОЧЕНЬ низким ценам. Угадайте, какую типографию одобрила ГовНО?
Валя была очень горда собой и с видом победителя провожала меня, когда я отправлялся по адресу найденной ею шараги. О том, как я посетил вышеуказанное злачное место, нельзя говорить – надо петь.
Оказалось, что эта самая типография находится даже не в жопе мира, а гораздо глубже. Потратив часа два на дорогу в другой конец города, я оказался в промышленном районе, среди каких-то бараков. Ни табличек, ни указателей – ни хуя. Там я плутал с полчаса, размешивая ботинками слякоть вперемешку с … страшно даже предположить что там было. Наконец, потеряв надежду, я позвонил в контору, которую искал, и мне популярно объяснили, как найти выход из лабиринта складов, заколоченных домов и бараков. Ещё через полчаса поисков, я вышел к ничем не отличающемуся от других дверей в этом пристанище бомжей входу в типографию. Полуразложившаяся микроскопическая табличка указывала на наличие здесь жизни.
Типография находилась в подвальном помещении и была настолько загаженной, что общественные сральники нервно курят в сторонке. В пахнущей плесенью, влажной бумагой и заскорузлой пылью комнате, тускло светили лампочки. Столы и тумбочки с облупившейся поверхностью были завалены бумагами, канцелярией, обрывками каких-то газет и, чёрт знает, чем ещё. Стены были покрыты жуткими старыми образцами печатающейся здесь херни. Это были пожелтевшие бумаженции с выцветшими рисунками и потёкшими шрифтами, которые пошли крупными буграми от влаги. Но здесь буграми шли не одни эти великолепные образцы типографической деятельности, но ещё и человек, стоявший у стойки администратора и смачно ругающийся с одним из работников.
Дядька, спорящий с клиентом, выглядел задрипанным донельзя, как и всё в этой клоаке. Кроме этого, он ещё и безбожно заикался, доказывая пошедшему красными пятнами от злости клиенту, что всё они «нормально распечатали» и переделывать или возвращать деньги не собираются. Показательный диалог. Я ждал минут двадцать, прежде чем из-за кип старой бумаги выполз второй работник этого типографического ада. Мужик не сильно контрастировал со своим коллегой, разве что только не заикался. В его наиприятнейшем обществе я очень продуктивно провёл следующие часа полтора, пытаясь получить образец продукции, которую мы собирались у них заказать. Это во всех нормальных конторах дело пяти минут – взять флешку и распечатать файлы с неё на всех вариантах бумаги, которые есть в ходу. Но процесс затянулся, потому что я везучий, блять, до безобразия. Спасибо Вале, храни бог эту святую женщину! Сначала старая железяка размером с бегемота, которая тут занимала должность компьютера (единственного на всю компанию) полчаса не могла загрузиться. Потом принтер, пердя и визжа как при страшном запоре, со скоростью стремящейся к нулю трижды распечатал образцы неправильно. В перерывах дядька-работник, ковыряя пальцем в заду, извинялся и пытался исправить настройки принтера, а так же
приглаживая сальные волосёнки на голове, объяснял мне, что они печатают только на обычной бумаге для принтера или на картоне.
- А если вы хотите какую-то другую бумагу, то покупайте её сами, отдельно, - сказал он, задумчиво глядя на расплывшийся по листу рисунок, - Да что ж такое то?!
Я находился в полном «восторге» от того, что стою посреди подвала и молюсь, чтобы принтер высрал уже, наконец, мне эти ебучие образцы, в то время как вся остальная работа, которую я должен выполнить «в одну ночь», стоить колом.
Короче, хлам, который у них там называют принтером, наконец, родил пару сносных образцов.
- Сколько я вам должен? – спросил я у дядьки-работника.
- Да берите так! – махнул он рукой.
Заебись.
Вот так задорно и с пользой я проводил рабочее время, пока до сдачи календаря в печать не осталась пара дней.
Бухгалтер, которая с любопытством наблюдала за моей работой, добавила к веселью светлых эмоций, когда сообщила, что, скорее всего, всё будет «как всегда»:
- В последний момент она пожалеет денег и всё свернёт, - сокрушённо покачала головой она, - Жаль. Это единственный из наших календарей, который мне понравился. Я очень хочу взять один себе, если мы их всё-таки распечатаем.
- Эй, Ксения! – гаркнула бухгалтер конструкторше, которая с кислым ебальником пялилась в экран своего компьютера, - Гляди какую красоту Алишер нарисовал!
Ксения скривила губы, словно ей в рот попал кусок тухлого дерьма:
- Мне не нравится, - стандартный ответ Ксении на всё, что является плодом моего труда.

Перед финальным аккордом всей этой трагикомедии была эксклюзивная сцена, без упоминания которой рассказ был бы не полным.
Бухгалтер выползла из нашей коморки к стойке админа, поболтать о том, о сём с Валей, мающейся бездельем в отсутствии своей любимой хозяйки. Я возвращался из швейного цеха и был выцеплен бухгалтершей на ходу, дабы составить компанию в разговоре.
- Как календарь поживает? – спросила она.
- Я почти закончил. Ещё несколько разворотов, - ответил я.
- Ой, такой крутой календарь в этом году получается! – пропела мечтательно бухгалтер, - Я обязательно возьму себе один, когда распечатают!
- Ну, знаете, - скрючила деловую морду Валентина Батьковна, включая «эксперта во всех областях», - Мы, вообще-то, для клиентов календарь делаем, а не для вас…
Бухгалтерша обиженно надула губы:
- Да что вы говорите? Я когда в других организациях работала, там календари эти всегда работникам давали!
- Ну не знаю, - посмотрела на неё как на дуру госпожа-главный распорядитель по календарям, - Эти календари для клиентов в подарок, так что если вы себе что-то взять хотите, вам придётся лично с Натальей Олеговной это решать…
- Да не нужны мне ваши календари! – отчалила от стойки, у которой всё это время швартовалась, бухгалтер, - Подавитесь ими! Календарей они пожалели! – и с этими словами самая весёлая и компанейская из всех наших «девчёнок» удалилась в наш общий кабинет.
Я пошёл за ней, так как в принципе направлялся на своё рабочее место. И там ещё минут пятнадцать слушал обиженное бухтение бухгалтерши и недоумевал: «Ну что за на хуй то? Что за богатство эти календари, что они у нас все на штучном счету?». Одно слово – шарашкина кантора, зажмотившая кусок бумаки для работника. Чего удивляться зарплате, которую с микроскопами получаем?

Ну и финальная иллюминация.
Сижу я в нашем клоповнике и тружусь на благо отечественной швейной промышленности. Тут в двери протискивается ГовНО и, подплыв к моему столу, нависает надо мной с видом надзирателя в тюрьме строгого режима.
- Что там с календарями? – кривя рот, спрашивает она, глядя на меня как на кусок жидкого дерьма.
- Почти закончил. Пара разворотов осталось, - отвечаю я, пятой точкой чуя надвигающуюся феерию.
- Покажи, что у тебя есть! – снова приказывает мадам ГовНО недовольным тоном.
Достаю все готовые варианты страниц. Напоминаю, их ЛИЧНО одобрила генерал ГовНО.
Теперь она с рожей-на-говно-похожей стоит и поносит мои старания, листая предоставленные страницы:
- Отвратительно… Очень плохо… Это вообще никуда не годится… Страшно… Ужас… Позор, просто уродство!...
- Подождите, - начинаю охуевать я, и подаю голос, - Вы же сами всё это одобрили…
На меня воззряются так, словно хотят сказать: «Опа! Вы гляньте как, наш Иванушка-дурак заговорил! Совсем уже нюх потерял!»:
- Я ничего не одобряла! Я просто смотрела, что ты приносил, - изрекает ГовНО, брызгая слюной, - Ты понимаешь, что это никуда не годится? Я не буду позориться и клиентам вот это, - она трясёт у меня перед носом бумагами, - показывать. Я себя уважаю!
- Но этот дизайн вы видели, и я делал всё, как вы просили, а теперь три дня до сдачи в печать. Я не успею всё переделать!
- Так, мальчик, - покровительственно поглядела на меня ГовНО, - Я тебе уже сказала, что ничего я не одобряла и вообще, ты должен быть благодарен за возможности, которые тебе тут дают. Ты должен постоянно учиться – здесь работают такие профессионалы, что нигде, НИГДЕ, ты не узнаешь того, что можешь узнать здесь. Ты должен подходить ко всем и спрашивать, спрашивать, спрашивать и учиться, учиться, учиться… Ты должен ночами работать, чтобы мне угодить!
Во мне вскипело дерьмо:
- Знаете что? – злобно прошипел я, - За такую зарплату, я работать круглые сутки не собираюсь! Платите такие деньги, чтобы я хотел работать по ночам, тогда и буду!
Ой, чё тут началось! Говно полилось рекой. Я узнал, что у меня отличная зарплата, что «каждая девушка мечтает оказаться на моём месте», что я очень плохой художник и никудышный дизайнер :
- Ты всё делаешь медленно, постоянно опаздываешь и не успеваешь, всё забываешь и переспрашиваешь, из-за твоих косяков мы вечно потом должны всё исправлять… - перечисляла «мои» недостатки ГовНО.
Это перечисление местами чистой воды бред, местами отлично осознаваемый пиздёж, и я раскрою связанные с этим темы в следующих постах.
- Ты должен быть благодарен за предоставленный тебе шанс! – вещала ГовНО. Начав кого-нибудь унижать, она никогда не могла остановиться, пока не пройдётся по всем возможным болевым точкам.
Я не слушал эту херню, потому что уже знал как работает эта система. После морального оргазма, полученного от моей мозгоебли, ГовНО заявила, что никакого календаря не будет, потому что все предыдущие года календари были шедевральны, а в этом я умудрился её глубоко разочаровать. При напоминании о том, что она сама говорила, что прошлогодние календари были так уродливы, что стыдно было показывать клиентам, она с невиннейшим видом заявила, что ничего подобного не говорила. Я не удивился.
Когда ГовНО удалилась, бухгалтер повернулась ко мне и сказала:
- Ну, что я говорила? Денег пожалела и решила завернуть календарь. Как всегда, - она наклонилась ко мне, - Не расстраивайтесь, Алишер, она так постоянно делает. А календарь был красивым. Единственный, который мне реально понравился из того, что тут делали.
По итогам всей этой заебись какой весёлой истории, я остался без половины зарплаты и потратил почти все нервные клетки. Сейчас понимаю, что другого и быть не могло. Мадам ГовНО никогда бы не упустила шанс поиздеваться над своим работником. Для этого ей никаких ресурсов было не жаль, но об этом подробнее уже в следующий раз.

PS: несколько страниц из календаря, так и не увидившего свет.

еще две

@темы: Одежда, Моё бывшее рабство, Рисую

Comments

[Sai.]

почти физически больно читать истории из этой конторы Т_________Т

[garvet]

Читаю - какой-то триллер и царство тлена. =(

[Алишер]

garvet, на рабочем месте постоянно было ощущение, что я попал в какой-то сюрреалистичный ужастик

Sai., главное, что сейчас я не работаю в этой шарагиной конторе Но меня страшно радует, что прошло уже почти пол года, а они все еще не могут найти дизайнера Случайно узнал.

почти физически больно читать истории из этой конторы Т_________Т

но приятно, что все равно читаете =))

[Sai.]

Алишер, дык увлекательно-то как!
хоть и больно)

>рошло уже почти пол года, а они все еще не могут найти дизайнера
ахахахах. люблю немножко справедливости теплым летним вечером. а то у них там так все прекрасно, что очереди из дизайнеров, да. все мечтают! топ-уровень!

[Алишер]

Sai.,

дык увлекательно-то как!

стараюсь

ахахахах. люблю немножко справедливости теплым летним вечером.

оо это приятное чувство, когда не ты один радуешься небольшой справедливости

очереди из дизайнеров, да. все мечтают! топ-уровень!

ага. Очереди из дизайнеров - самоубийц фэмдомщиков, с заранее расставленными в жопах страпонами

[Wicked Red Fish]

Балин, ад какой
Запости что ли название конторы, возьмут же сопливого студента, вынут всю душу :fear:

[Алишер]

Wicked Red Fish, ты что? В этом ателье сопливый дизайнер получит ценнейший опыт. После этого днища любая работа по найму покажется ему раем.

[Sai.]

Алишер,

[Yachaku]

какой ад, даже читать это невыносимо ><

[.rotten]

то ли плакать, то ли смеяться, то ли сразу вешаться. это всё так типично... я очень рада, что ты там больше не работаешь!

[Anton Chigurh]

о, ну я понимаю, почему этой миссис совдеп твои эскизы не понравились хD
у нас была похожая по пизданутости управляющая (она же технолог) одно время. вообще похоже, что такое отношение во многих местах к молодым специалистам - типа, ты дно, учись, пока я тебе позволяю.

[Алишер]

Yachaku, надеюсь, что не настолько невыносимо?
Вообще, описываемые мной события рассказаны почти дословно ( Ладно, аналингус в исполнении Вали был скорее метафорой), но я стараюсь писать с юмором, чтобы не было так тяжело -____-

.rotten,

это всё так типично..

ага. Это и страшно.

я очень рада, что ты там больше не работаешь!

да сам радуюсь)) Вроде жизнь потихоньку налаживается. А об этом говне хочу забыть как о страшном сне.

Anton Chigurh,

о, ну я понимаю, почему этой миссис совдеп твои эскизы не понравились хD

качество не её мануфактуры.

вообще похоже, что такое отношение во многих местах к молодым специалистам - типа, ты дно, учись, пока я тебе позволяю.

да было бы у кого учиться! Проработав год в этом ателье, я деградировал и как художник, и как дизайнер (сейчас потихоньку реабилитируюсь). Про растоптанную в пух и прах самооценку я вообще молчу Там просто не давали работать.

[Матуро]

Алишер, читаю и ржу в голос))
меня больше бесит, когда коллектив становится такой же, как начальник, вроде нормальные люди, а падают вслед на дно.

[Toivo~]

Вроде и с искрометным юмором написано, и смешно, но по прочтению так как-то грустно. Что ж это за ужас-то такой. х(

[George Morgan]

даааа, как сказала выше там Саи, читать реально почти физически больно.
юмор лучшее лекарство.
я тоже от своей работы до сих пор в себя прихожу (5й месяц пошёл, как ушла)

[Datura alba]

Боже, как это похоже на то, как я два года подряд делала календарь для своей бывшей конторы... Прямо всеми фибрами ощущаю боль, а самую больную боль - от развязки, когда уже почти готовый продукт просто решили "слить".