Друзья, в нашей полосе осталось всего несколько часов до наступления Нового Года. Этот год был полон самых разных событий, как в реале, так и локально на diary. Вспоминать я их не собираюсь. Хуй с ними. Поздравляю, вас всех я Наступающим Новым Годом! И пусть ваш (и мой, в том числе ) Новый 2018-й год будет переполнен только положительными событиями. С Праздником вас!
Первый шок прошел. В честь праздника, конечно же нужно было купить алкогольные напитки. На кассе у меня попросили паспорт Если честно, я всегда, когда собираюсь покупать чего-нибудь горячительного, беру с собой паспорт: никто не верит, что я совершеннолетний. Честно, после 25-ти это немного расстраивало( хотелось выглядеть более зрелым ). Впервые в жизни меня порадовало, что на кассе потребовали документы. Приятно в 30 лет выглядеть молодо
Персонажи, которых я рисовал для того же заказчика, которому я рисовал персов из Final Fantasy. Все началось с того, что клиент увидел мою иллюстрацию Вдовьи кости и предложил немного её модернизировать за деньги, а потом нарисовать еще картинок по похожей тематике. Ему нужно было создать коллекцию персонажей на тему "Люди тёмного леса". Обязательным условием было использование лесных атрибутов, и атрибутов смерти. Еще у всех "Людей" должны быть свои питомцы.
читать дальшеЗатем я нарисовал, так называемого Fungy Boy. И грибы здесь не главное У заказчика была идея нарисовать персонажа, который вот в такой своеобразной позе растягивает себе рожу, чтобы улыбнуться во все 64
Потом была девочка с гусеницами и бабочкой. Вообще желания её калечить не было, но после завершения иллюстрации заказчик попросил больше увечий. Я добавил изуродованную руку, уродство которой девочка пытается скрыть венком из одуванчиков... Ну, и еще добавил фурункулов с опухолями, и заказчик был счастлив.
Потом должна была быть лесная соблазнительница. Изначально хотел нарисовать женщину-паучиху (типа черная вдова), но каким-то невероятным образом получилась женщина-змея Более того, у меня были такие проблемы с рисованием сисек, что я, короче, проштудировал все мастер-классы по рисованию женской груди. Добавил объёмчик, все дела И грудь получилась, вроде, очень даже ничего, да вот только по стилю рисования она отличалась от всего остального. Таким образом сиськи задали стиль Ламия, конечно, выбивается из общей линии (и клиент это тоже заметил), но заказчику очень понравилось, и мы все оставили как было =))
Хочу познакомить вас с еще одним из моих ранних заказов. В данном случае работа была связана с моей профессией. Итак, знакомлю вас с деталями.
читать дальшеНекоей компании из далёкого Лондона нужно было перерисовать иллюстрации, демонстрирующие одежду, которую они то ли производят, то ли производят лекала по этой одежде и продают их, то ли учат шить и эта одежда является образцами... В общем, в тонкости меня не посвящали, объяснили суть моей деятельности и дали папку со старыми иллюстрациями. Далее несколько примеров оригинальных иллюстраций.читать дальше
В общем-то, даже неудобно комментировать эти картинки, потому что на тот момент я и сам был далеко не в форме Но стиль мне определенно не нравится. Все оригинальные иллюстрации показывать не буду, но там было около 25-ти картинок. Меня попросили нарисовать качественные красивые фэшн-иллюстрации, но без лишних заморочек (деталей, света, тени) и с точной отрисовкой фасонов, силуэтов, пропорций и т.д.
В общем-то, проблем вообще никаких не было, заказчик идеальный, помню даже про погоду спросил, и на русском написал "спасибо" Единственное, мне переодически приходилось подрисовывать объем на одежде. На их оригинальных картинках видно, что вещи мешковатые, а я все старался их немного по фигуре собрать, чтобы красивее сидело А им нужна была правда и достоверность.
И еще несколько примеров.
Приятно то, что после завершения работы оставили положительный отзыв, а в моем портфолио появились неплохие работы. Можно сказать, что на этих иллюстрациях я себя немного натренировал, после долгого перерыва в рисовании эскизов одежды. Стал более уверенным в "модной" тематике. На данный момент, как мне кажется, моя графика поувереннее, но об этом позже
Продолжая тему персонажей из Final Fantasy, я хотел показать вам черновые наброски. Иногда приходилось рисовать заказчику одного персонажа в двух разных позах.
Скажем, если говорить о Тидусе и Юне из FF10, то заказчик хотел, чтобы иллюстрации персонажей могли существовать, как отдельно друг от друга, так и вместе, Изначально мы думали, что Юна и Тидус будут повернуты друг к другу спиной (типа романтика), но потом я понял, что ракурс не самый удачный и нарисовал второй вариант (который и стал конечной иллюстрацией).
Лайтнинг из FF13 тоже была нарисована в двух вариантах: один динамичный и один статичный. Если честно, думал, что клиент предпочтет динамичный вариант. Но в итоге была выбрана поза "стандарт стандартыч". В общем, желаниями клиента никогда точно не угадаешь XDD
Я, конечно, не показал оригинальную картинку, но мугл на самом деле верхом на чокобо.
Я не идеальное социальное существо. Когда в жизни нет никакого экшна, приходится искать его извне. Я не отношусь к тем людям, которые смотрят передачки про то как тяжело жилось Пугачевой или Гурченко, "Давайте это обсудим". Мне нужна настоящая, пульсирующая кровь отдающая металлом. Для этого я делаю тоже самое, что делают все, но не признаются в этом: я заглядываю через фэйковый аккаунт на "одноклассниках" на страницы старых знакомых, которых я ненавижу. В очередной такой анонимный заход в "одноклассники" с ироничной жалостью обнаруживаю, что одна наша "золотая пара" из универа разводится. Как я это понял? Очень просто: вся стена будущей разведёнки залита постами из сообществ "Клуб бывших жён", "Все мужики-козлы", и "Богиня во мне". Целый океан смехотворных псевдо-глубокомысленных фразочек типа "Никогда не плачьте о тех кто от вас ушел: кому вы нужны, те никогда не уйдут" (привет кэп), или ""Ты к нему со всей душой, а он тебе вонзил дилдак в жопу". На этих строках мы понимаем, что кое-кто загулял, а жена строит из себя гордую, самодостаточную женщину, которой похуй, и для того, чтобы все поняли, что ей похуй, она репостит простыни из сообщества "Сильная женщина". Собственно, их развод был делом времени. Она (будем называть вещи своими именами) съеблась с мистером Х (заметьте, Х-это не икс), потому что думала, что он нуждается в ней. На самом деле он нуждался в её тетрадках с лекциями: она переписывала для него все конспекты, делала домашку, добывала ему медицинские справки, через тетку-медика. Разве что только не переодевалась в мужика, чтобы заменять его на лекциях, пока он прогуливал. Об этом знали все. Её родители заставили Мистера Х жениться на ней только после второго залета. Об этом тоже "общественность" не умалчивала. И вот теперь развод... Да, люди совершают ошибки. От кого-то уходит муж. От кого-то уходит аж 6-ой муж, и все мы отлично понимаем, что сарафанное радио следит за тобой. Но имей ты гордость, не позволяй своим недоброжелателям (мне, например) давать повод писать про тебя в бложике не самую приятную статью. Вытерла сопли, послала мужа на хуй и живи. А если так тяжко, то выстави ты ради отдушины на стену какой-нибудь стишок типа: "Не поминай ты верность в суе, с помадой высохшей на хуе". Поржала и ушла в закат. Да, я не идеальный. Кто так не делал, пусть бросит в меня камень! Ни нашлось таких? Тогда, мои дорогие грешники, вы не одиноки
Что я только не рисовал, чтобы были деньги. В первые месяцы после увольнения я себя позиционировал как специалиста - проститутку. Другими словами, я был готов сделать все что угодно за ваши доллары. Нам нужен специалист в Marvelous Designer - да это же я! Нам нужно нарисовать принт на футболку - обращайтесь ко мне! Мы ищем художника в UK, разбирающегося в AI, способного создать PA - эээ... Я вам определенно подхожу!
Недавно там вообще столкнулся с заказом, где нужно было срочно, за два дня нарисовать тех. рисунки не в шопе (там я и рисую), а строго в адоб иллюстраторе. Первые пол дня я изучал иллюстратор, оставшееся время посвятил рисованию дизайна.
Конечно, было куча отказов и один аферист, про которого я расскажу как-нибудь потом. Один из первых моих клиентов, как ни странно, не был связан с модой. Ему нужны были иллюстрации вдохновленные игрой Final Fantasy. Заманил я его, по всей видимости, несколькими фантазийными иллюстрациями и дифирамбами на не очень грамотном английском, о том как я люблю игры Final Fantasy. В итоге клиент оказался моим.
Надо сказать, я всегда завидовал художникам, способных часто, быстро и красиво рисовать фанарт на источники своего фанатского восхищения. К примеру, помните, когда "Хоббита" в кино показывали. Тогда вся лента на тамблере начала пестрить очешуительными артами на самых сексуальных гномов франшизы. Или игра "Покемон го". Когда она была у всех на устах, что называется "в тренде", все рисовали себя со своими покемонами. И это здорово. Мне всегда нравилось, что рисование, это подвид очень положительной рефлексии. Когда ты чем-то сильно увлекаешься, когда ты что-то очень сильно любишь, тебе хочется выпустить эти эмоции на поверхность. Фанарты помогают в этом смысле. Но я очень хуевый фанартер. Во первых, потому что у меня есть дебильный комплекс, под названием "первым делом первым делом самолеты! А рефлексия? Рефлексия потом!" Из-за этого дерьма мои фанатские фантазии бродят в мозгу как дрожжи, а когда появляется свободное время на арты для себя, внутри все уже перегорело. Плюс, мне нужно разрисовываться. Желательно долго. Только в этом случае мой фан арт не будет похож на дерьмо.
С данным клиентом получилась почти фантастика. Ему нужно было рисовать персонажей Final Fantasy (по моему мнению самая прекрасная серия игр всех времен и народов) в определенной стилистике. Вот мне и предоставился шанс заняться фанартами, и получать за это деньги. Сначала, конечно, меня эта идея страшно вдохновляла. Пока я ни взял в руки стилус и ни понял, что я разучился рисовать Про мои злоключения вы и сами знаете. Ёбанная работу по найму не самым лучшим образом повлияла на мою тонкую душевную организацию. В общем, с горем пополам, собрал волю в кулак и колупал первые картинки до посинения, пока они не начинали походить на приличный арт. Можно сказать, что с каждой новой картинкой я вспоминал как рисовать. Те кто играл или хотя бы слышал об играх FF, думаю (и надеюсь) узнает героев. В общем, смотрим.
Мугл-маг. Выдуманный персонаж- вариация на тему "муглы-маги"
Сефирот из Final Fantasy 7.
Клауд из Final Fantasy 7.
Юна из Final Fantasy 10.
Тидуc из Final Fantasy 10.
Лайтнинг из Final Fantasy 13
Не знаю, заметно или нет, но рисовал без вдохновения. В процессе рисования постоянно думал о том как изобразить ту или иную фактуру, где дать больше деталей, где меньше, и из-за этого все иллюстрации страдают техничностью -___- Сейчас я уже с персонажами по FF закончил, но, о боги, во мне пробуждается интуиция и вдохновение. По крайне мере замечаю, что техничность постепенно уходит на второй план. Есть желание порисовать фанартики для себя, но, как я говорил ранее: "А рефлексия потом"
Я что, проклят? Помню решил тряхнуть стариной поиграть в Ragnarok online. Поиграл месяц, а потом сервера закрыли, игра прекратила своё (официальное, видимо) существование. В кои-то веке во мне проснулось желание исповедоваться: превратил свой дайри в территорию правды о работе. И вот те нате, хуй из под кровати - дайри катится в ту же дырку. И вот я сам себе думаю: соберусь я, организуюсь, и займусь своим каналом на ютюбе. И именно в тот момент ютюб запретят в России. Возможно, это мания преследования, а возможно это просто бешенство жопы, от того, что я сейчас как никогда нуждаюсь в стабильности.
Я сходил на "Лего Ниндзяго". Наитупейшая, хуевая и очень дорогая полуторачасовая реклама пластиковых игрушек . Фильм позиционирует себя как комедия, но за весь сеанс я ни засмеялся ни разу (как и дети дошкольного и школьного возраста, сидевшие в зале)! После просмотра меня начало бомбить, с женой слово за слово, оба визжим - "А РАНЬШЕ-ТО РАНЬШЕ какие комедии снимали". В момент отчаяния я вспомнил старую тупую комедию из детства - "Голый пистолет". Этим же вечером мы устроили дома кино сеанс с Лесли Нильсоном. Ржали безостановочно. Очень смешной, очень неполиткорректный, нетолерантный фильм. Сейчас таких не снимают. Люди что, совсем шутить разучились? Стараюсь реже бросаться фразами наподобие: "В мои времена такое говнище не делали", потому что чувствую себя стариком. Но когда натыкаешься на такой раскрученный треш, который и яйца выеденного не стоит, и при этом он занимает мифические позиции в киночартах, тут мне хочется орать не только о неумении сценаристов шутить, но и о глубочайшем отсутствии у зрителей вкуса и интеллекта.
В кои-то веки моя зарплата соразмерна моим трудам. Без мозгоебли, без ебанутых коллег, без "Мадам Говно", я просто работаю в своё удовольствие, по ходу дела тренирую английский, и развиваюсь как специалист. Сейчас я скажу страшные вещи,но зарплаты на работе по найму всегда хватало только на выживание. Никаких излишеств. А если у начальницы посреди климакса выглядывали месячные, в нашем доме наступал "макаронный месяц". Неприятно, когда количество заработанных тобою денег зависит нет от вложенных тобою сил и времени, а от попросту пизды. Если честно, всегда думал, что на фрилансе тоже много не заработаешь, потому что был не очень удачный опыт рисования на заказ. Все то же самое: платят неохотно, считают что рисование - это не работа и вообще - фи. Но как оказалось, работал не с той нацией. Сейчас я работаю второй месяц на фрилансе, и зарабатываю гораздо больше чем "на моей бывшей". С макарошек перешел на белковую диету приправленной тонной углеводов. Поправился на пару килограмм, грудь, руки, ноги и ягодицы налились приятным жирком Прикупил себе одежду, по мелочёвке для дома. Высыпаюсь, нервный тик постепенно сходит на нет. Вместе с ним уходит и запор связанный с рисованием и дизайном. В общем жизнь налаживается. И вот сейчас мне хочется эпично всем сказать: ребят, если вас не устраивает место работы, уходите во фриланс. Но вспоминаю, как долго мои читатели уговаривали меня перейти на западную аудиторию, и понимаю, что все уже давно перешли на темную не патриотичную сторону зла, а я чо-то валандался с русским дизигном
В прошлом посте написал про заказчицу-американку, в работе с которой нужно было проявить свои навыки дизайнера одежды. Хотя, тяжелее всего было подготавливать текстовые пометки для технических рисунков. В швейных изделиях, как вы знаете, столько терминов, что в них сам черт ногу сломит. И это только на русском языке! А как объяснить на английском все эти втачки, обтачки, шлицы, планки, подгибки, клапаны, подзоры.... Ужас. И на гугл переводчик рассчитывать не приходится. Пришлось искать в пространствах рунета швейные термины на английском. И о Боги! Нашлись. Скажу честно, не смотря на довольно четкое обозначение узлов, операций и элементов костюма, на разных фабриках разговаривают немного по-разному. Это как региональный говор: вроде все разговаривают на одном языке, но в разных "регионах" язык все равно отличается. Скажем, была фабрика, на которой платье такого фасона называют "платье с рельефами", рельефами обозначая вертикальные линии делящие перед платья на три детали. Этот термин мне ближе.
читать дальшеВ моем ателье такое платье называли "принцессой", поскольку линия рельефа проходит через линию "принцесс" находящейся на уровне груди.
И таких мелких отличий великое множество. Наша конструкторша, к примеру, выпуклую область груди на изделии называла на "грудью", а сиськой.
В общем, как вы понимаете, язык может отличаться, и, в общении с клиенткой, есть страх, что я не знаю этих нюансов языка и могу ляпнуть что-то лишнее. Но пока что найденные термины не подводили.
На всякий случай оставлю это здесь.
UPD: Вот еще хороший сайт с английскими терминами и визуализацией.
Double-piped pocket - прорезной карман с двумя обтачками
Slash pocket - прорезной карман
Western pocket - прорезной карман с углами
Placket - планка
Flap - клапан кармана
Attach — прикреплять, присоединять
Armhole — пройма
Back — задняя деталь
Band — пояс, деталь пояса
Baste — сметывать (крупными стежками), стачивать
Machine-baste — отстрочить на машинке, стачать
Beanie — небольшая круглая шапочка
Belt — пояс, ремень
Belt loop — шлёвка
Bias binding — косая бейка
Bias tape — косая бейка
Binder attachment — лапка для пришивания косой бейки
straight stitch стежок прямой строчки (без закрепок)
to cast / make a stitch — делать стежок
to drop / pick up / take up a stitch — удалять стежок, намётку
Synthetic fabric — синтетическая ткань
Tape — лента, тесьма
Template — шаблон, лекало, модель
To sew over a tear — заштопать дыру
To weave a fabric — ткать
Topstitch — отстрочить в край, отстрочить (после того как шов прошили, обработали, его отстрачивают по лицевой стороне)
Trace — перевести (например, рисунок на ткань)
Trim — оборка, рюш, к-л украшения по краю изделия; надрезать
Tunic — туника, удлиненный блузон
T-shirt — верхняя сорочка без застёжки, с несквозной застёжкой, футболка
Twin needle — двойная игла
Underarm — подмышка
Underskirt — нижняя юбка
Understitch — в болшинстве случаев это пристрочить с изнаночной стороны к чему-нибудь, легче конечно посмотреть предложение и посмотреть в контексте
Underarm seam — передний шов рукава
Waist — пояс, талия
Waistband — пояс, обтачка
Waistline — талия, линия талии
Water-soluble stabilizer — водорастворимый стабилизатор (для вышивки)
Woolen fabric — шерстяная ткань
Wrinkle-free fabric — немнущаяся ткань
Wrong side — изнаночная сторона
Wrong sides together — совместить изнаночные стороны (изнанка к изнанке)
Yoke — кокетка
Zigzag stitch — шов «зигзаг»
Zipper — застёжка-молнии
Attach bindings with straight stitch and double-needle stitching on regular sewing machine, or with coverstitch machine equip ped with binder attachment — Присоедините бейки прямой строчкой и сшиванием двойной иглой на обычной швейной машинке, или на распошивальной машинке, оборудованной лапкой для пришивания косой бейки.
Cut garment pieces from knit as indicated on list of pattern pieces — Раскроите детали одежды из трикотажа как обозначено в списке частей выкройки.
Cut 3.5 cm wide binding strips from ribbing — раскроить полоски шириной 3.5 см из рибаны (трикотаж).
If you use a binder attachment on your coverstitch machine to attach rib binding, cut the binding strips in the width that fits the binder — Если вы используете лапку для пришивания косой бейки на распошивальной машине, обрежьте бейку по ширине, которая соответствует лапке.
Stitch and topstitch waistline seam — Прошейте и отстрочите шов на талии.
Stitch sleeve seam. — прострочите шов рукава.
Stitch seams with straight stitch and finish them with serger or zigzag stitch. — стачайте швы прямой строчкой, обметайте края оверлоком или швом «зигзаг».
Stitch seams with serger or with overedge stretch stitch on regular sewing machine — Стачайте швы оверлоком или эластичным краеобметочным швом на обычной швейной машинке.
Understitch skirt sections together at waistline. — Прострочите детали (части) юбки вместе в районе талии.
Материалы:
Button — кнопка, пуговица
Coil – звенья застёжки-молнии
Cotton fabric — хлопок
Crinkled crash blend — это смесовая ткань с эфектом креш, то есть как бы мятая
Denim – джинсовая ткань
Elastic — резинка
Fine cord – тонкий вельвет
Flock-printed floral cotton — хлопковая ткань с рисунком в виде цветочков
Fly-front zipper — потайная застёжка-молния
Interfacing – флизелин
Knit — трикотаж
Lining – подклад
Polka-dot — узор «в горошек»
Rayon fabric — вискоза
Ribbing — рибана (трикотаж)
Ribbon — лента, ленточка, тесьма
Shell — верхняя ткань, основная ткань, если речь идет о вещи на подкладе.
straight stitch стежок прямой строчки (без закрепок)
topstitch — отстрочить в край, отстрочить (после того как шов прошили, обработали, его отстрачивают по лицевой стороне)
to cast / make a stitch — делать стежок
to drop / pick up / take up a stitch — удалять стежок, намётку
understitch — в болшинстве случаев это пристрочить с изнаночной стороны к чему-нибудь, легче конечно посмотреть предложение и посмотреть в контексте
zigzag stitch — шов «зигзаг»
Аппликации:
Embroidery — вышивка
Trace — перевести (например, рисунок на ткань)
Water-soluble stabilizer — водорастворимый стабилизатор (для вышивки)
Наиболее часто встречающиеся фразы:
Attach bindings with straight stitch and double-needle stitching on regular sewing machine, or with coverstitch machine equip ped with binder attachment — Присоедините бейки прямой строчкой и сшиванием двойной иглой на обычной швейной машинке, или на распошивальной машинке, оборудованной лапкой для пришивания косой бейки.
Cut garment pieces from knit as indicated on list of pattern pieces — Раскроите детали одежды из трикотажа как обозначено в списке частей выкройки.
Cut 3.5 cm wide binding strips from ribbing — раскроить полоски шириной 3.5 см из рибаны (трикотаж).
If you use a binder attachment on your coverstitch machine to attach rib binding, cut the binding strips in the width that fits the binder — Если вы используете лапку для пришивания косой бейки на распошивальной машине, обрежьте бейку по ширине, которая соответствует лапке.
Right side facing — сложить лицевыми сторонами
Stitch and topstitch waistline seam — Прошейте и отстрочите шов на талии.
Stitch sleeve seam. — прострочите шов рукава.
Stitch seams with straight stitch and finish them with serger or zigzag stitch. — стачайте швы прямой строчкой, обметайте края оверлоком или швом «зигзаг».
Stitch seams with serger or with overedge stretch stitch on regular sewing machine — Стачайте швы оверлоком или эластичным краеобметочным швом на обычной швейной машинке.
To sew over a tear — заштопать дыру
Understitch skirt sections together at waistline. — Прострочите детали (части) юбки вместе в районе талии.
Wrong sides together — совместить изнаночные стороны (изнанка к изнанке)
Получать деньги сопоставимые затраченному времени и силам? Мне казалось это миф. Казалось получать гроши за каторжный труд, которому прилагается бонус в лице ебли мозгов, это норма. Вообще - то, судя по количеству историй, что мне написали к серии статей моё бывшее рабство, это и правда норма. Так вот. У меня появился клиентка, которой нужен дизайн джинс, и, соответственно, технические рисунки, для предоставления последних на производство. Сначала было до смерти страшно с ней работать, потому что очень боялся упасть в грязь лицом. Ну, и вообще, после шмартелье у меня с дизайном одежды образовался небольшой, размером с фурункул, пунктик. Наличие этого пунктика, впрочем, сопоставимо с наличием на роже гнойника. Пунктик простой: меня тошнит от дизайна одежды. Как только начинаю заниматься одеждой, мой мозг, мои руки, моя жопа поглощаются запором. Но деньги творят чудеса! Воистину, доллары обладают исцеляющей силой! Уже две недели работаю с этой женщиной, и мало того, что деньги неплохие платит, так еще и каждый, КАЖДЫЙ вашу мать раз, после отправки ей эскизов и тех рисунков она бросается комплиментами типа "Love it!" или "Perfect" или "You did such a great job". И это при всем при том, что я отлично понимаю, что производимый мною на данный момент дизайн, не предел моих возможностей, ибо пунктик, о котором было сказано выше, все еще пульсирует и мешает мне работать в полную силу. Ну и несколько эскизов и тех рисунков для примера.
читать дальшеСразу хочу пояснить, что заказчица дала мне очень четкие технические указания, наподобие: одна штанина из темной джинсы, другая из светлой, от колена до щиколотки ткань джинсы вырвана, и т.д. А я уже должен был обработать эти запросы с точки зрения дизайна. В общем, я не знаю, носили бы такой фасон русские девушки (в ателье за такое меня бы послали на хуй), но американке нравится
И несколько тех рисунков. Благо, у меня осталось туева куча векторных схем тех рисунков, которых я нарисовал еще на своей бывшей работе. На их основе я и рисовал, чтобы время сэкономить. Все эти файлы векторные были удалены с рабочего компьютера ателье. Пусть новый дизайнер сам горбатится
Знаете, сколько себя помню я всегда занимался рисованием. В раннем детстве я разрисовывал асфальт мелками, заполнял всю имеющуюся в доме бумагу абстрактными детскими почеркушками. Помню, я даже разрисовал обои в нашей гостиной маминым лаком для ногтей алого цвета. Тогда я получил нехилых пиздюлей от матери. Обои я, конечно, красить перестал, но иногда все равно пользовался маминым лаком как заменителем гуаши. И вот я здесь. За плечами детская творческая студия, художественный колледж и факультет дизайна одежды. Скажу честно, после окончания Университета, я не раз оглядывался назад, вспоминал мастерские, мольберты, холсты, придумывание, фантазирование, и это выплёскивание идей на бумагу, рефлексирование успехов в рисовании, и в дизайне, осознание, что труды, которые ты приложил не напрасны. Но потом я вспоминаю свой плачевный опыт работы в ателье, где способности, которые я приобрел были не просто не нужны - посреди истинных блюстителей варварских традиций в сфере легкой промышленности, я смотрелся как ромашка украшающая геморрой: бессмысленное, нелепое, и абсолютно излишнее зрелище. Каждая моя попытка проявить себя, в конце концов заканчивалась убеждением, со стороны начальства и сотрудников, что нет у меня никаких способностей, что в университете я свои руки занимал лишь ковырянием в носу, только иногда отвлекаясь на задницу. Что труды, которе я приложил для того, чтобы достичь профессионализма, были тщетными, ибо рожденный гадить творить не может. читать дальшеБыли и попытки найти другую работу, но работодатели все как один оказались уебищами и аферистами (вот здесь, кстати, я пишу про одну из таких работ). Выполняешь тестовое задание ИДЕАЛЬНО, а уебан пропадает нахуй. А мне сидеть на жопе и скрести по сусекам кошелька, пока не объявится новая, ебёная во все дыры, надежда. Как вы понимаете такой образ жизни не экологичен для психики. Начинаешь ненавидеть свою профессию, бояться творчества. Дело доходило до того, что у меня руки тряслись, стоило мне взяться за рисование.
После всех этих нелегких дум о труде, таланте, навыках, учебе, так и напрашивается мысль: а был ли мальчик? Может я глобально лохонулся, и мои бывшие сотрудники правы по поводу отсутствия способностей? Ведь деньги мои каракули мне не приносили. От таких мыслей хочется сделать две вещи: повеситься и пойти работать в макдоналдс. Единственное, что меня спасало от виселицы, это осознание того, что я пал ниже макдоанльдса, когда устроился в ёбаное ателье. Если я пережил этот трешак, и не превратился в клоуна Рональда, то, наверное, еще не все потеряно.. Мне уже не раз здесь писали, что надо попробовать работать с иностранцами. Скажу честно, страшно боялся. В первых: мой английский далеко не разговорный. Во вторых: ателье мощно ударило по моим "рисовальным потенциям". Я боялся, что даже если и найду клиентов, то не смогу с ними работать, потому что разучился держать в руке карандаш. Тем не менее после того, как я покинул гнездо недотраханных гадюк ательешечку, передо мной был выбор: либо найти себе новое уютненькое гнездышко с рабочим девизом "у нас поощряется воздержание", либо действительно попробовать себя во фрилансе с забугорными клиентами. Второй вариант мне показался более привлекательным. Зарегистрировался на нескольких сайтах, собрал портфолио, на ломанном английском составил десяток вариаций писем для потенциальных клиентов, типа: "МАЙ НЭЙМ ИЗ АЛИШЕР, АЙ ЭМ ДИЗИГНЕР, ПЛИЗ ТЭЙК МИ ТУ ЁР ВОРК" . В итоге клиентов я нашел на единственном сайте, который мне порекомендовала моя хорошая подруга eleth . И вот уже примерно два месяца я работаю с двумя клиентами и зарабатываю больше, чем в ателье! При этом нет ни ебли мозгов, ни тупого кончальника, ни бессмысленной работы. У меня до сих пор мондраж, потому что я уже не в первый раз замужем за русским и мне всюду чудится страпон на крылышках. Но нет, деньги платят, работой очень довольны и на комплименты и благодарности не скупятся. В общем, у меня сейчас реабилитационный период, и "страпон" периодически мельтешит на периферии зрения, но я себя убеждаю, что "мальчик" все-таки был, что я хороший специалист, и что моя бывшая директор будет гореть в аду и медленно разлагаться. Эти мысли меня успокаивают.
И рад был бы сказать, что ничего не предвещало беды, но не хочу врать. Каждый сраный день в пристанище абсурда, которое официально называлось «ателье», предвещал, и ещё как. Без создания проблем своим работникам мадам ГовНО не могла жить, и эту дурную болячку от неё подцепила половина коллектива. Так что, приходя на работу с утра, я ни секунды не сомневался, что очередной говнопрогон не за горами. И вот, незадолго до Нового Года, оно настало – время хлебнуть ядрёную порцию говнеца Директор вызвала меня к себе в кабинет и без прелюдий сообщила, что её Высочайшему Величеству захотелось побаловать себя и наших дорогих, любимых клиентов подарочками к праздничку – настольными календарями с фирменным дизайном. - Мы пытались выпустить календари в прошлые годы, - поставила меня в известность ГовНО, - но получалось такое говно, что стыдно было людям показывать… Уж в этом я, вот вообще, не сомневался, не первый день работал в этом отхожем месте. - Нужно что-то вроде этого, - деловито заёрзала жопой по стулу начальница, и извлекла на свет Божий нечто от Сатаны. Это был настольный календарь какой-то фирмы вроде «Свечи от зуда в анусе «Вася не чеши». Сказать, что это была полнейшая безвкусица – это безбожно приукрасить неприглядную действительность. На фоне цвета зелёного поноса громоздился вычурно фигурный шрифт и отфотожопленные фотографии задниц довольных покупателей «до» и «после» архитектуры Санкт-Петербурга. Где-то в этом же дерьме плавали даты-дни недели-месяцы и орнаменты – больше орнаментов повсюду, чтобы дизайн было видно невооружённым глазом Такой шедевр даже на туалетной бумаге печатать было бы скотством, потому что при одном взгляде на него начинается запор – люди бы просраться элементарно не смогли. А его на офисные календари налепили. В тот день мне открылась причина, по которой у работников российских фирм такие напряжённые лица. читать дальше- Вот такое я бы себе на стол поставила! – гордо, со знанием дела, изрекла ГовНО. - М..хм… - только и смог выдавить я, стараясь не думать о менеджерах среднего звена, страдающих запором. - У тебя есть три недели до сдачи календаря в печать, - услышал я приговор, который в буквальном переводе означал: «Ты пойдёшь посмотреть на бал через дырку в стене, Золушка (получишь, может быть свою зарплату в полном размере, наконец-то, Алишер), но сначала, намели кофе на семь недель, сшей три бальных платья в одну ночь, перебери два мешка гречи, посади под окнами семь розовых кустов и … чтобы тебе ещё такое придумать, чтобы точно не успел?» «Охуеть!» - подумал я, нервно сжав в кармане тюбик с вазелином, в предчувствии, что скоро он вновь пригодится. Вслух я изрёк что-то вроде «Не извольте волноваться, я всё сделаю. … Да, товарищ ГовНО! … Слушаюсь, товарищ, ГовНО!» и удалился в свою каморку, которую делил с бухгалтером и конструктором, обдумывать дальнейшую стратегию выживания. Пока мой компьютер натужно крехтя, пердя и покашливая, пытался загрузиться, я перебирал в уме варианты выхода из ситуации. Главным вопросом было: Как впихнуть невпихуемое в следующие пятнадцать рабочих дней и успеть сделать три коллекции для заказчиков, два костюма на индивидуальный пошив, объехать по триста пятьдесят раз всех подрядчиков, расположенных у чёрта на куличках в разных концах города (чем я занимался постоянно, потому что курьеру деньги надо платить, а моя жизнь бесплатная), обзвонить всех клиентов и решить их проблемы (обязанности, как бы секретаря, но как бы зачем её напрягать, когда есть дизайнер, правда? Ему же всё равно делать не хуй), посчитать всё, чего не хватает на складах и составить списки для закупок, помочь швеям пришпандорить пуговицы, потому что они не успевают… и нарисовать двенадцать, ДВЕНАДЦАТЬ, блять, иллюстраций, для оформления настольного календаря, который так присрался ГовНО. Решение нашлось раньше, чем мой компьютер, издав мерзкий скрежет, наконец, загрузился. Я озвучил свою идею начальнице, и гениальный план по спасению моей зарплаты от бесследного исчезновения в бездонных карманах мадам ГовНО, заключался в следующем: я не буду рисовать новые картинки для календаря – я выберу что-нибудь из своих старых эскизов и с их помощью оформлю страницы-месяцы. План был одобрен, и через несколько дней я предоставил своей начальнице-кончальнице варианты эскизов для оформления. Среди них были как эскизы моего дизайна, так и копии с луков из коллекций именитых модельеров. С кипой бумаг, которые припердохал из дома, я вошёл в кабинет мадам ГовНО, с тем, чтобы явить её августейшему взору свои убогие творческие потуги. Её Высочайшее Величество давила своей задницей дорогущий кожаный стул и делала вид, что решает проблему мирового голода и борьбы со СПИДом, хотя я практически уверен, что она складывала пасьянс «Косынка», перед каждым ходом пользуясь подсказкой системы. - Ну, давай сюда, - небрежно бросила она, протягивая свою клешню к моим эскизам. Я, морально готовясь к жопоебле, протянул ей свои рисунки. Хищно схватившись за бумагу, мадам ГовНО принялась разглядывать изображения. Не успела она взглянуть на первый эскиз, как тут же скривила гримасу презрения, словно ей предлагали для просмотра свежие, пахучие анализы кала, а не художественные работы. - Нет.. нет… нет.. Это может быть… - выносила она вердикт каждому эскизу, бросая его на стол и тупым взглядом пялясь в следующий, - Нет… Вот это вообще страшно… Плохо… Вообще не то… Может быть… Да… Вот это уродство вообще, нарисовано некрасиво… Да.. Из всего того убожества, которое я посмел принести на страшный суд ГовНО, были всё же выбраны несколько вариантов, которые великодушно позволили превратить в страницы календаря. - И обязательно всё показывай Вале! – предупредила меня начальница, - Советуйся с ней и постоянно, постоянно спрашивай её мнение! Она давно тут работает и у неё большой, богатый опыт. Валя – это многопрофильный специалист. Она секретарь мадам ГовНО, а по совместительству ещё главный жополиз на полную ставку, вылизывающий дыру королеве ателье с таким усердием, что сладостное причмокивание слышно по всему офису и швейному цеху, а так же затычка в любой бочке. Где бы что ни делали, – Валя будет там, чтобы вставить своё «фе» с таким видом, словно она заведующая производством, главный дизайнер, старший графический редактор, директор ателье, царица, богиня, владычица морская, гений и вещь в себе. Почему обычная секретутка, интеллектом не намного обогнавшая курицу, позволяет себе вмешиваться в чужую работу? Потому что, силой слова кончальницы, регулярно получающей качественные аналингусы от ничем не гнушающейся помощницы, она назначена неприкосновенной личностью и экспертом во всех областях. Вот такая Валя – и жнец, и чтец, и на дуде игрец, и жопу подлизец. В последнем, надо признать, она реально непревзойденный профи. Короче, скрепя зубами, я сложил яйца на полку и как примерный мальчик-зайчик прыгал вокруг секретутки и ГовНа с дизайном страниц календаря. До сих пор в кошмарах вижу совещания по поводу этих долбанных календарей. ГовНО (смотрит на предложенный мною дизайн): - Хм… мне кажется, что чего-то тут не хватает… Валя (с энтузиазмом пучит глаза): - Да! Чего-то не хватает! Пусто как-то, пусто… ГовНО: - Сейчас очень модно градиет, может градиет добавить… Валя (высунув язык): - Да, да! Градиент сейчас очень в моде! Все говорят о градиенете! Если его налепить на задний план, то будет живенько и бохато… ГовНО (ободрительно кивая Вале и отклячивая зад): - И шрифт какой-то слишком простой… Валя (подползая на четвереньках к жопе начальницы и спуская с её панталоны): - Шрифт не красивый! Надо с завитушками, может, чтобы побогаче… И цвет, цвет ярче… Чтобы прям дорохо смотрелось. Я (судорожно вспоминая на какой полке в цеху лежат и пылятся мои яйца): - На странице доминантным элементом является цветной эскиз, и если сделать шрифт цветным и фигурным, будет грязь. Перенасыщенность фактурами и цветом будет выглядеть безвкусно… ГовНО (с наслаждением потряхивая задницей): - Да… цвета побольше, вот может шрифт взять тот, который фигурный… Валя (усердно работая языком): - Хлюп… хлюп… хлюп… да, госпожа, вы гений… хлюп.. ГовНО (в экстазе): - Сделай, как говорит Валя. И принеси мне на проверку. Я (положив хер на своё человеческое достоинство): - Хорошо.
Так я и носился с этим календарём. Каждую страницу ГовНО одобряла лично, и только после этого я преступал к следующей. Каким-то чудом мне удалось уговорить ГовНО не сводить дизайн к полнейшему дерьму, и он получался вполне сносным. Что впрочем, не отменяло анальных оргий с участием секретаря, в которых меня с наслаждением ставили раком и с пристрастием имели в мозг. Попутно мне был дан приказ найти типографию, в которой можно было бы по сходной цене распечатать календари. Я нашел хорошую контору, согласную по средним ценам качественно распечатать материал, но и тут мне не удалось избежать анальной расправы. Валя в яростном стремлении доказать белой госпоже свою незаменимость откопала на задворках интернета типографию, которая печатала корпоративные заказы по ОЧЕНЬ низким ценам. Угадайте, какую типографию одобрила ГовНО? Валя была очень горда собой и с видом победителя провожала меня, когда я отправлялся по адресу найденной ею шараги. О том, как я посетил вышеуказанное злачное место, нельзя говорить – надо петь. Оказалось, что эта самая типография находится даже не в жопе мира, а гораздо глубже. Потратив часа два на дорогу в другой конец города, я оказался в промышленном районе, среди каких-то бараков. Ни табличек, ни указателей – ни хуя. Там я плутал с полчаса, размешивая ботинками слякоть вперемешку с … страшно даже предположить что там было. Наконец, потеряв надежду, я позвонил в контору, которую искал, и мне популярно объяснили, как найти выход из лабиринта складов, заколоченных домов и бараков. Ещё через полчаса поисков, я вышел к ничем не отличающемуся от других дверей в этом пристанище бомжей входу в типографию. Полуразложившаяся микроскопическая табличка указывала на наличие здесь жизни. Типография находилась в подвальном помещении и была настолько загаженной, что общественные сральники нервно курят в сторонке. В пахнущей плесенью, влажной бумагой и заскорузлой пылью комнате, тускло светили лампочки. Столы и тумбочки с облупившейся поверхностью были завалены бумагами, канцелярией, обрывками каких-то газет и, чёрт знает, чем ещё. Стены были покрыты жуткими старыми образцами печатающейся здесь херни. Это были пожелтевшие бумаженции с выцветшими рисунками и потёкшими шрифтами, которые пошли крупными буграми от влаги. Но здесь буграми шли не одни эти великолепные образцы типографической деятельности, но ещё и человек, стоявший у стойки администратора и смачно ругающийся с одним из работников. Дядька, спорящий с клиентом, выглядел задрипанным донельзя, как и всё в этой клоаке. Кроме этого, он ещё и безбожно заикался, доказывая пошедшему красными пятнами от злости клиенту, что всё они «нормально распечатали» и переделывать или возвращать деньги не собираются. Показательный диалог. Я ждал минут двадцать, прежде чем из-за кип старой бумаги выполз второй работник этого типографического ада. Мужик не сильно контрастировал со своим коллегой, разве что только не заикался. В его наиприятнейшем обществе я очень продуктивно провёл следующие часа полтора, пытаясь получить образец продукции, которую мы собирались у них заказать. Это во всех нормальных конторах дело пяти минут – взять флешку и распечатать файлы с неё на всех вариантах бумаги, которые есть в ходу. Но процесс затянулся, потому что я везучий, блять, до безобразия. Спасибо Вале, храни бог эту святую женщину! Сначала старая железяка размером с бегемота, которая тут занимала должность компьютера (единственного на всю компанию) полчаса не могла загрузиться. Потом принтер, пердя и визжа как при страшном запоре, со скоростью стремящейся к нулю трижды распечатал образцы неправильно. В перерывах дядька-работник, ковыряя пальцем в заду, извинялся и пытался исправить настройки принтера, а так же приглаживая сальные волосёнки на голове, объяснял мне, что они печатают только на обычной бумаге для принтера или на картоне. - А если вы хотите какую-то другую бумагу, то покупайте её сами, отдельно, - сказал он, задумчиво глядя на расплывшийся по листу рисунок, - Да что ж такое то?! Я находился в полном «восторге» от того, что стою посреди подвала и молюсь, чтобы принтер высрал уже, наконец, мне эти ебучие образцы, в то время как вся остальная работа, которую я должен выполнить «в одну ночь», стоить колом. Короче, хлам, который у них там называют принтером, наконец, родил пару сносных образцов. - Сколько я вам должен? – спросил я у дядьки-работника. - Да берите так! – махнул он рукой. Заебись. Вот так задорно и с пользой я проводил рабочее время, пока до сдачи календаря в печать не осталась пара дней. Бухгалтер, которая с любопытством наблюдала за моей работой, добавила к веселью светлых эмоций, когда сообщила, что, скорее всего, всё будет «как всегда»: - В последний момент она пожалеет денег и всё свернёт, - сокрушённо покачала головой она, - Жаль. Это единственный из наших календарей, который мне понравился. Я очень хочу взять один себе, если мы их всё-таки распечатаем. - Эй, Ксения! – гаркнула бухгалтер конструкторше, которая с кислым ебальником пялилась в экран своего компьютера, - Гляди какую красоту Алишер нарисовал! Ксения скривила губы, словно ей в рот попал кусок тухлого дерьма: - Мне не нравится, - стандартный ответ Ксении на всё, что является плодом моего труда.
Перед финальным аккордом всей этой трагикомедии была эксклюзивная сцена, без упоминания которой рассказ был бы не полным. Бухгалтер выползла из нашей коморки к стойке админа, поболтать о том, о сём с Валей, мающейся бездельем в отсутствии своей любимой хозяйки. Я возвращался из швейного цеха и был выцеплен бухгалтершей на ходу, дабы составить компанию в разговоре. - Как календарь поживает? – спросила она. - Я почти закончил. Ещё несколько разворотов, - ответил я. - Ой, такой крутой календарь в этом году получается! – пропела мечтательно бухгалтер, - Я обязательно возьму себе один, когда распечатают! - Ну, знаете, - скрючила деловую морду Валентина Батьковна, включая «эксперта во всех областях», - Мы, вообще-то, для клиентов календарь делаем, а не для вас… Бухгалтерша обиженно надула губы: - Да что вы говорите? Я когда в других организациях работала, там календари эти всегда работникам давали! - Ну не знаю, - посмотрела на неё как на дуру госпожа-главный распорядитель по календарям, - Эти календари для клиентов в подарок, так что если вы себе что-то взять хотите, вам придётся лично с Натальей Олеговной это решать… - Да не нужны мне ваши календари! – отчалила от стойки, у которой всё это время швартовалась, бухгалтер, - Подавитесь ими! Календарей они пожалели! – и с этими словами самая весёлая и компанейская из всех наших «девчёнок» удалилась в наш общий кабинет. Я пошёл за ней, так как в принципе направлялся на своё рабочее место. И там ещё минут пятнадцать слушал обиженное бухтение бухгалтерши и недоумевал: «Ну что за на хуй то? Что за богатство эти календари, что они у нас все на штучном счету?». Одно слово – шарашкина кантора, зажмотившая кусок бумаки для работника. Чего удивляться зарплате, которую с микроскопами получаем?
Ну и финальная иллюминация. Сижу я в нашем клоповнике и тружусь на благо отечественной швейной промышленности. Тут в двери протискивается ГовНО и, подплыв к моему столу, нависает надо мной с видом надзирателя в тюрьме строгого режима. - Что там с календарями? – кривя рот, спрашивает она, глядя на меня как на кусок жидкого дерьма. - Почти закончил. Пара разворотов осталось, - отвечаю я, пятой точкой чуя надвигающуюся феерию. - Покажи, что у тебя есть! – снова приказывает мадам ГовНО недовольным тоном. Достаю все готовые варианты страниц. Напоминаю, их ЛИЧНО одобрила генерал ГовНО. Теперь она с рожей-на-говно-похожей стоит и поносит мои старания, листая предоставленные страницы: - Отвратительно… Очень плохо… Это вообще никуда не годится… Страшно… Ужас… Позор, просто уродство!... - Подождите, - начинаю охуевать я, и подаю голос, - Вы же сами всё это одобрили… На меня воззряются так, словно хотят сказать: «Опа! Вы гляньте как, наш Иванушка-дурак заговорил! Совсем уже нюх потерял!»: - Я ничего не одобряла! Я просто смотрела, что ты приносил, - изрекает ГовНО, брызгая слюной, - Ты понимаешь, что это никуда не годится? Я не буду позориться и клиентам вот это, - она трясёт у меня перед носом бумагами, - показывать. Я себя уважаю! - Но этот дизайн вы видели, и я делал всё, как вы просили, а теперь три дня до сдачи в печать. Я не успею всё переделать! - Так, мальчик, - покровительственно поглядела на меня ГовНО, - Я тебе уже сказала, что ничего я не одобряла и вообще, ты должен быть благодарен за возможности, которые тебе тут дают. Ты должен постоянно учиться – здесь работают такие профессионалы, что нигде, НИГДЕ, ты не узнаешь того, что можешь узнать здесь. Ты должен подходить ко всем и спрашивать, спрашивать, спрашивать и учиться, учиться, учиться… Ты должен ночами работать, чтобы мне угодить! Во мне вскипело дерьмо: - Знаете что? – злобно прошипел я, - За такую зарплату, я работать круглые сутки не собираюсь! Платите такие деньги, чтобы я хотел работать по ночам, тогда и буду! Ой, чё тут началось! Говно полилось рекой. Я узнал, что у меня отличная зарплата, что «каждая девушка мечтает оказаться на моём месте», что я очень плохой художник и никудышный дизайнер : - Ты всё делаешь медленно, постоянно опаздываешь и не успеваешь, всё забываешь и переспрашиваешь, из-за твоих косяков мы вечно потом должны всё исправлять… - перечисляла «мои» недостатки ГовНО. Это перечисление местами чистой воды бред, местами отлично осознаваемый пиздёж, и я раскрою связанные с этим темы в следующих постах. - Ты должен быть благодарен за предоставленный тебе шанс! – вещала ГовНО. Начав кого-нибудь унижать, она никогда не могла остановиться, пока не пройдётся по всем возможным болевым точкам. Я не слушал эту херню, потому что уже знал как работает эта система. После морального оргазма, полученного от моей мозгоебли, ГовНО заявила, что никакого календаря не будет, потому что все предыдущие года календари были шедевральны, а в этом я умудрился её глубоко разочаровать. При напоминании о том, что она сама говорила, что прошлогодние календари были так уродливы, что стыдно было показывать клиентам, она с невиннейшим видом заявила, что ничего подобного не говорила. Я не удивился. Когда ГовНО удалилась, бухгалтер повернулась ко мне и сказала: - Ну, что я говорила? Денег пожалела и решила завернуть календарь. Как всегда, - она наклонилась ко мне, - Не расстраивайтесь, Алишер, она так постоянно делает. А календарь был красивым. Единственный, который мне реально понравился из того, что тут делали. По итогам всей этой заебись какой весёлой истории, я остался без половины зарплаты и потратил почти все нервные клетки. Сейчас понимаю, что другого и быть не могло. Мадам ГовНО никогда бы не упустила шанс поиздеваться над своим работником. Для этого ей никаких ресурсов было не жаль, но об этом подробнее уже в следующий раз.
PS: несколько страниц из календаря, так и не увидившего свет.
В общем-то не секрет, что мой канал на YouTube монетизируется, то есть я, типа, деньги получаю за свои непомерные труды. Звучит, наверное, здорово, но на деле это гроши. За последние полгода я заработал просто богическую сумму – около 12-ти долларов, и решил ни в чём себе не отказывать. С этой мыслью я пошёл на AliExpress, и заказал там небольшие подарочки себе и своей половине. Это, кстати, не первый раз, когда я прожигаю нажитое непосильным трудом подобным образом. На AliExpress отовариваюсь регулярно. Из последнего:
Оказывается, для того чтобы качественно озвучивать одного микрофона мало. Если в компьютере нет встроенной звуковой карты, нужно покупать внешнюю. В Рашке такую хрен найдешь, а если и найдешь, то выложишь минимум полторы штуки деревянных. А вот на AliExpress эту малышку можно купить за 70 рублей. Гель-лак Гель-лак меняющий цвет в зависимости от температуры. Я с ним дал маху, думая что он обычный. А у жены нет лампы, которая гели сушит, так что он пока не при делах. Штампы для ногтейШтампы для ногтей – чумовая штука! НаклейкиНаклейки Настенные календари Настенные календари: Первый использую для организации блогов, второй (стодневный) хотел приспособить под рисование и спорт, но пока что я не в том состоянии, чтобы взяться за все одновременно. В общем, он ждет своего часа. Плётка и ошейник с шипами Шутка )))
А в этот раз мы ждали посылку вот с этой красотой:красотой:
Блокнот с золочёным срезом (жена большая поклонница блокнотов, тетрадей, записных книжек и принадлежностей к ним)
Наклейки
Маркер-кисть (это уже для меня)
Когда-то купил себе похожий в Китае, но у того кисть была волокнами – как настоящая, а здесь пористый материал. Это мой старый маркер с волокнами
Но маркер всё равно отличный – мягкий, удобный, линия пластичная. Короче, в хозяйстве обязательно пригодится.
И, напоследок, опрос
Вопрос: Кто надеялся увидеть плетку и ошейник с шипами?
В нашей семье есть добрая пиротехническая традиция – всё поджигать. В том смысле, что мы периодически устраиваем торжественные сожжения старых бумаг, ненужных черновиков, дневников и ежедневников за прошлые года, ну, и прочего такого. Как-то под Новый Год даже было ритуальное сожжение чучел. И вот в прошлом году я решил, что хватит мне уже костерком баловаться, пора научиться жарить мясо на углях, как настоящий мужик. Прошлым летом взялся освоить сей полезный в хозяйстве навык, начав с запекания картофеля. Мясо не рискнул тогда готовить, и как оказалось не зря. Не хочу вдаваться в подробности этого позора, скажу только что по прошествии семи часов на природе я запёкся отлично, а картофель почти весь остался сырым. Отдых всё равно получился классным, не смотря на то, что спина у меня облезла до самой задницы капитально, но галочка за 2016 не была поставлена. В этом году я отважился наверстать упущенное, и всё-таки освоить готовку на углях. Запланировав поход на берег залива, я, помня фиаско прошлого года, решил не полагаться на свои природные инстинкты и загуглил . После недолгих поисков мне на глаза попалась отличная статья про то, как правильно разжечь костёр и подготовить угли. Буквально выучив её наизусть, мы отправились в магазин, закупиться углями-мясом-помидоркой и прочей полезной в дикой природе всячиной. Не забыли и про жидкость для розжига )) Помня про то, что работают дилетанты, взяли курицу, а не свинину. Мариновали всё с вечера. На следующее утро, где-то в половине десятого, были уже на заливе. Повезло, - народа почти не было, и мы расположились с комфортом. читать дальше
Ну, почти, если не считать рыхлую престарелую «леди», которая без стеснения заголила свои белёсые телеса, и уселась принимать солнечные ванны прямо на глазах шокированной публики. Но по фиг, в конце концов, в России оплывшей бабкой в исподнем никого не удивишь. Тут и не такое на улице встречается… Короче, я поставил мангал и от души насыпал туда углей, а затем щедро полил их жидкостью для розжига и перемешал. Всё по инструкции – ждали минут пятнадцать, чтобы угли пропитались. А далее началось самое интересно. Суть годных для жарки углей в том, что они должны давать жар, но без пламени – тогда всё будет bueno До кондиции угли доводятся около сорока минут, постоянным раздуванием, пока вместо язычков пламени, они не начнут вспыхивать алыми светом.
После того, как нужный эффект достигнут, и жар от углей стал максимальным, можно начинать готовить вкусняшки:
За полтора часа в общей сложности мы запекли столько куриного мяса, что хватило на весь день, и ещё на следующий осталось ) Я даже сам не ожидал, что так всё гладко получится . Вкусно было – не передать! Галочка за 2017 проставлена. В следующий раз, когда выберемся отдохнуть, попробую себя в приготовлении настоящего брутального шашлыка.
Вспомнил лихие времена, когда буквально из задницы доставал новые идеи для иллюстраций и персонажей. Решил тряхнуть стариной и родить что-нибудь эдакое.
Эдакое получилось наудивление кровавым, но даже с этой мрачной тематикой я вынужден признать, что этот арт один из лучших, что я рисовал за последние пару лет.
Словом, леди и неледи джентелмены, представляю вашему вниманию "Проклятие Золотого Дракона" (пафос, это моё всё ). ОСТОРОЖНО! Под катом кровь и всё такое. Плюс, небольшой рассказ в пояснении к иллюстрации )
Однажды к могущественному лорду в руки попали невероятно опасные древние артефакты, способные оживить мертвеца и заставить его служить тому, кто пробудил его. Лорд увлекался тёмными искусствами и собирал оккультные предметы по всему свету. В его замке был тайный кабинет, хранящий все собранные им магические знания и артефакты. Эти тайны не должны были быть обнаружены недоброжелателями и соперниками Лорда, поэтому он искал надёжнейший из возможных способ сберечь свои секреты. С этой целью он и отыскал "Проклятие Золотого Дракона" - выплавленные из особого, магического сплава, содержащего в своём составе золото, как символ вечной жизни, ритуальные гвозди. Эти гвозди, пронзая тело того, кто станет жертвой для демона, заключённого в них, поднимали его из мрака смертельного забвения и вынуждали служить убийце и злому духу. Такое жертвоприношение означало для восставшего бесконечное мучение, но наделяло его непомерной силой и способностями, сравнимыми с силой обитателей мира духов. Эту силу он обязан был использовать лишь в служении своим повелителям. Добыв ритуальные гвозди, Лорд призвал к себе своего верного подданного. Это был молодой солдат, преданный клятве и не раз проявивший свою храбрость в боях. Он помог своему сюзерену добыть не мало оккультных реликвий, следуя за ним в походах. Теперь же Лорд хотел, чтобы его преданный воин выполнил свою последнюю службу. А точнее, эту службу парень должен был выполнять вечно. Лорд собственноручно принёс солдата в жертву Золотому Дракону, обязав до скончания времён охранять от посторонних глаз тайный кабинет, хранящий множество секретов тёмной магии. Говорят, что после смерти Лорда многие пытались найти тот запретный кабинет в его замке, но все они или остались ни с чем, или бесследно исчезли. Есть те, кто утверждает, что слышал, как под замком в глубинах катакомб гулким эхом разносится в ночи скрежет острых гвоздей о каменные стены - это демон мучает душу жертвы, в ожидании нового охотника за жуткими сокровищами своего повелителя.
Продолжаю мечтать о карьере мангаки думать над идеей комикса. В голове характер истории сформировался, и я потихоньку набираю материал, рисую и вдохновляюсь. Что есть на данный момент: 1. В основных чертах обрисованная концепция. Знаю основную канву истории, куда должна поворачивать и какие эмоции вызывать у читателей. Пока это только "танец ума, ритмы настроений" в моём воображении, и ещё пара пометок в блокноте. Но работа движется. 2. Идеи персонажей. Главные герои уже живут в моей голове, я знаю какими они обладают характерами, каким типажом и "фишками". Но всё это пока сыро и весьма абстрактно. Недавно всерьёз озадачился вопросом нарисовать концепт героев, и обнаружил, что с лёгкостью доставать идеи из жопы с потолка, как это происходило раньше, теперь для меня недоступная функция. Вот что делает с нами долгое отсутствие вменяемого опыта. Сначала я впал в уныние, но уже через несколько минут после, понял как верну себе былое великолепие. читать дальшеЯ начал подбирать референсы людей с типажами, похожими на те, в которых представляю своих героев. Буду рисовать этих товарищей в разных позах, одежде, с разными выражениями лица, пока моё сознание не настроится на нужную волну. С такими тренировками дать персонажам эффектную и соответствующую характеру внешность будет значительно легче, чем сидя на толчке с выпученными глазами и выжимая из своего изнасилованного мозга гениальные идеи. Когда начну рисовать референсы и концепты персонажей, скину всё сюда. Так что вы сможете оценить, насколько эта метода будет эффективна. 3. Набросок сценария первой главы. Ну как главы... первых нескольких сцен. Но они крутые
Конечно, я отлично понимаю, что после моего бывшего рабства нужно еще долго разрисовываться, да и учиться изображать то, что я изображал крайне редко. Например, интерьер, здания, персонажей в разных позах... говоря о позах, комикс будет формата +18. Благо есть небольшой опыт рисования эротики А если серьёзно, то ничего подобного я ещё никогда не делал. Тема эротики как-то не случилась в моём творчестве, но теперь я собираюсь раскрыться с новой стороны Жанр этот для меня новый, так что мадамы эротишных форм и игривого настроя,а так же дядьки с мускулистыми членами торсами поначалу будут получаться не блестяще. Но я с этим уже смирился и готов позориться осваивать новый технологии.
Я завел небольшой блокнотик, в котором собираю все, что связано с комиксом:
Таскаю его всюду с собой: на прогулки, в кафе, в продуктовый супермаркет. Как только мелькнет какая-нибудь идея, сразу фиксирую её. Там же наметан сценарий первой главы. Ну, и конечно же, в блокнотике я рисую. Пока что рой летающих голов разбавляют пара картинок голых демонесс (на первой фото одна из них) и теток, которые попали на страницы скетчбука хуй пойми как Если честно, я уже не в том состоянии, когда при одном взгляде на дверную ручку из меня льется поток идей и образов. Поэтому подбираю себе обширную коллекцию вдохновлянцев. Фильмы типа "Шоу Гёлз", где очень красиво паказана та самая агрессивная женская сексуальность, которую надо научиться передавать; музыка, с мотивами кабаре, вроде соло Джессики из "Кто подставил кролика Роджера"... Ну и если уж совсем откровенно, то в том как рисовать комикс я не в зуб ногой, поэтому собираю и комиксы, которые могли бы послужить хорошим примером. Помогла в поисках красивых комиксов Tanami, в недавнем посте порекомендовав посмотреть Petit. Рисовка, правда, очень крутая:
И стиль распределение пятен в листе, и использование линий... Все охуенно) Это вообще не означает, что я буду рисовать в подобном стиле собственную нетленку историю, но почерпнуть некоторые моменты не помешает.
Последний в сети прочесть реально, и надо бы уже взять себя за жопу и начать читать. Пока поиски качественно нарисованных комиксов продолжаются. Кстати, если знаете такие, ваши предложения приветствуются )
В остальном, новости с фронтов моего освоения мастерства комиксиста будут поступать сюда регулярно. Скорее всего я в ближайшее время буду повышать скилл изображения интерьеров и различных колоритно-типажных людей. Всё это мракобесие непременно попадёт на станицы моего дневника, так что вы сможете поддержать храброго портняжку Алишера, и проследить путь от вдохновляющих материалов до концепт-артов, а дальше к полноценному комиксу. Надеюсь, это будет интересно.
Каждый раз, когда мы приходим на новое рабочее место, оказывается, что здесь до нас уже отсиживалась какая-то другая, абстрактная, Жопа. У этой Жопы, по заверениям начальника, всегда широкий профиль, меткий глаз и талант от Бога. Слушая рассказы об охуительно талантливом предшественнике, имевшем два высших образования, широкий профиль и узкую специализацию, а так же член длинною в метр мы сначала восхищаемся, а когда наступает время принять пост, недоумённо смотрим на залежи дерьма, которые после себя поднасрал нам гениальный коллега, и думаем: «Если он такой невьебенный, откуда, блядь, взялась вся эта шняга?!». Но главный сюрприз ждёт нас впереди, когда за всю эту поебень, пиздюлями огребётся не срака мифического гениального предшественника, а наша собственная.
Глава 2
Устроившись в ателье дизайнером, я быстро осознал, что не являюсь исключением из вышеупомянутого закона подлости трудовой деятельности. Если у моей предшественницы что-то и было, то точно огромный хуй, которым она меня и поимела, оставив после себя столько дерьма, что за три года не обсерешь. С первого же рабочего дня на меня посыпались проблемы, которыми «облагодетельствовала» меня бывшая дизайнер. В этом посте, пожалуй, расскажу один из самых сочных эпизодов, связанных с разгребанием чужого говнеца. Началась вся замута с того, что из печатного цеха нам привезли небольшой кусок отборного дерьма полиэстрового габардина с, мягко говоря, креативным принтом. читать дальшеЭту ткань я начал опознавать почти сразу: ею забиты наши склады, и она - само олицетворение дешевой синтетики, словно сплетённой из лобковых волос престарелой портовой шлюхи. На ощупь и вид этот габардин был отвратителен, но мы из этой ткани разве что только трусы не шили. В нашей шобле-ебле всё, что было можно и нельзя, шили из этого габардина. Мадам ГовНО искренне верила, что это «дёшево и сердито», но акцент негласно ставили на первое слово. Принт в полной мере дополнял мерзотность материала: на тёмно-коричневом фоне были разбросаны флуоресцентно-зеленые колечки с острыми хвостиками, напоминающие радиоактивные сперматозоиды. Выглядело это так, словно сперматозоиды тонут в говне.словно сперматозоиды тонут в говне.
Когда я узрел эту красоту, то решил что ослепну от её великолепия, но обошлось. Из этого шедевра дизайнерской мысли мы должны были раскроить и сшить образец галстука для компании «Весёлый живчик». Но когда директор взглянула на этот кусок (руки чешутся уточнить чего), ни о каком раскрое уже ни могло быть и речи. Нет, радиоактивные сперматозоиды ее не смущали (они были инициативой заказчика). Оказалось, что говнистый фон задумывался изначально как чёрный. Угадайте, кто получил тычок страпоном между булок за накладку, которая обошлась начальнице в 400 рублей кровных? Мои заверения о том, что я впервые в жизни увидел это текстильное кончилово, ведь работаю здесь третий день, никому не пёрнулись. Как и то, что это ошибка другого человека, который напоследок и накончал этих самых зелёных сперматозоидов на неугодный мадам ГовНО фон. Наталья Олеговна взъебла меня по полной программе. Ещё бы не оторваться на своём холопе за такое разочарование! Мало того, что она целых 400 рублей отдала печатникам, за принт, который напоминает всплывшие из говна радиоактивные отходы, так еще насмарку ушел целый метр ценнейшего габардина из стопроцентной синтетики! После того как жопоебля новенького дизайнера без вазелина завершилась и белая госпожа испытала оргазм, разговор вошёл в единственно возможное русло: - Не извольте сомневаться, разберусь,- сказал я, чуть ли не отдавая честь генералу ГовНО, и пошёл к своему компьютеру, который как ебанное знамя, перешел ко мне от предыдущего дизайнера. За эту железяку вообще отдельный пост писать надо… но сейчас не об этом. Мои коллеги, конечно, уже знали о приключившемся казусе, и каждый украдкой ехидно потирал рученки в предвкушении публичной анальной казни новичка. Злобное лицо старой девы конструкторши осветилось гримасой ликования, а вот домовитая бухгалтерша, которая недавно закончила со своим ежедневным ритуалом - краситься на рабочем месте, - решила, что её опыта работы с излишком хватит, чтобы помочь мне, убогому сопляку, с решением вопроса. Бодро оторвав свой пухлый зад от насеста, Бухгалтер, словно огромная возбуждённая курица, кинулась к моему столу, и принялась кудахтать, кидаясь теориями о том, почему цвет не такой, и как это исправить. Предложения были одно краше другого.
- Цвет, это всегда очень сложно, - с видом бывалого знатока изрекла она где-то между советом «подобрать правильный цвет» и «помыть руки с мылом». Надо ли говорить, что эти советы мне оооочень помогли?
Мягко намекнув женщине, чтобы она от меня отъебалась со своими советами, (чай не лаптем щи хлебаю, сам разберусь) я приступил к работе. План действий виделся мне чётко: Нужно было найти файл corel draw с принтом для галстука и посмотреть код цвета фона. Если он не соответствовал черному, то цвет нужно было откорректировать и снова отправить в печать. Пока я искал заветный файл, наткнулся на папочки «Эскизы» и «Предыдущие дизайнеры». «Интересно, пиздец»,- подумал я, и решил обязательно оценить способности своих предшественников, после того, как разберусь с принтом. Файл со злосчастным принтом я нашел. Он был настолько тяжелым, что загружался как безногая черепаха. Зато можно было скрасить ожидание, созерцанием творчества моих коллег. Сделав заумный и напряженный вид, чтобы ко мне не приставали, я открыл заветную папочку «Эскизы». И вы знаете… Когда я учился в Университете, мне довелось увидеть эскизы одежды, от которых желание хорошенько просраться возникало одновременно с запором. Но то, что я увидел в этой папке, было куда как более… ммм… пургенистым. Это был целый клад для выставки под названием «Вытри сраку об лист бумаги и назови это эскизом».
Здесь и картинки нарисованные пальцем из жопы (кстати, творчество последней дизайнерши, которая выпустилась из того же универа, что и я) секретные файлы Пентагона
И мерзопакостные обведёнки по фото, когда тупо берётся фотография и закрашивается поверх, как в детских раскрасках
Мастера-фотожоперы 99-го левела тоже оставили свой след
Мало было того, что всё это было нашлёпано левой ягодичной мышцей, так ещё и сам дизайн хотелось засунуть в междубуложье, из которого его и вынули, по самые гланды. Я практически уверен, что долгое созерцание подобной феерии гениальных дизайнерских решений, вызывает рак. Моя самооценка сильно поднялась, пока я созерцал сие великолепие. Правда, не надолго… Хотя если говорить откровенно… ай, в пизду! Я просто оставлю это здесь – ссылка на мои эскизы.
Но вернемся к принту. Файл открылся, и оказалось, что с цветом все в порядке. Цветовой код отображал номер чёрного цвета. Но в чем же проблема? По каким причинам флуоресцентные живчики плавали не в иссиня-черной тьме, а в дерьме? И тут до меня дошло, что не так. Я исправил файл и отправил его печатнице Светлане, попросив напечатать маленький образец. На следующий день я отчитывался перед директором. Образец пришел, и фон нового принта действительно был черным.
- А почему у того принта фон был не черным? – спросила ГовНО.
И я поведал ей бесхитростную историю о цветовом кретинизме, разумеется, корректно не упомянув свою предшественницу: Дело в том, пояснил я, что наше зрение устроено таким образом, что если поставить рядом с нецветным цветом (в данном случае черным), цветной (в данном случае зеленый), то наш глаз начинает искать в нецветном цвете противоположный его соседу оттенок. Красный – противоположный зеленому. Затемните красный настолько, насколько возможно, и получится коричневый. Не смотря на то, что поток этой информации едва ли достиг мозговой фасолинки директора, вид она делала умный, словно я рассказываю абсолютно очевидные для неё вещи. Я продолжил: и чтобы черный потерял свой красный оттенок, я добавил в него темно-синий цвет. Вуаля – наш мозг видит головастиков на чёрном фоне. Хоть ГовНо пыталась это скрыть, но явно была впечатлена. Если честно, я сам был собой доволен. Казалось контраст между мной и теми, кто отложил свои личины в папочку «Эскизы», видна без микроскопа. В душе моей зародилась надежда, что сейчас уж ГовНО не выскользнет и обязательно похвалит. Но хуй там был! Наталья Олеговна разочарованно посмотрела на старый образец с коричневым фоном.
- А вот предыдущая дизайнер…, начала она, и на моем лице проскользнула легкая улыбка от предчувствия, что кое-кого сейчас смешают с говном (пардон за каламбур), и этот кто-то, наконец-то, не я. К сожалению, ГовНО увидела мою улыбку и быстро поправилась:
- …х…хорошо в цвете разбиралась. Молодец была, да…
Почуяв, что может ненароком похвалить меня за хорошую работу, она не нашла ничего лучше, чем сморозить этот бред. Ведь не дай Бог я пойму, что являюсь хорошим работником! Ещё, глядишь, потребую, чтобы мне платили за мою работу деньги!…
И вот я снова вышел от начальницы, чувствуя себя наивной девственницей, которую поставили раком, но так и не взяли замуж… Зато благодаря моей лекции про цвет директорские границы сознания от размеров спичечного коробка выросли до объёмов почтового ящика, и она не преминула в каждый разговор с клиентом вставлять цитаты, из моего рассказа про цвет, с гордостью прибавляя что-то типа: «Я ж вам не с улицы человек, в таких вещах понимаю! Много лет работаю в этом деле».
Надо сказать, я приуныл слегка. Работы много, задумок тоже, но всё так медленно! По-черепашьи прямо. Взять хотя бы YouTube. У меня появилось навязчивое ощущение, что я работаю в пустоту, что аудитория крайне медленно растёт, и что я, как ананюга, сам с собой играюсь в ютубера, а все остальные срать хотели на меня и мои режиссерские потуги. Как-то раз, сижу я вечером за компом, пилю видос, размышляю в направлении «Кому на хуй всё это надо?». Типичное выражение моего лица в этот моментТипичное выражение моего лица в этот момент:
И тут приходит письмо от Элис. Она говорит, мол, то да сё, побывала на сходке художников. И там, значит, рассказывала про свою поездку в Питер и про то, что встретилась с неким «Алишером» - со мной. И тут ей говорят: - Это с ТЕМ САМЫМ Алишером? - Который модельер? - Он ещё канал на ютубе ведёт! Короче, оказалось, что меня смотрят, знают, любят в Москве пара художников, так точно Читаю письмо. В этот момент моей головеВ этот момент моей голове:
и в жизни рядового ютюб-задрота бывают светлые моменты